Regreso del Vagabundo

Hola a todos camaradas del Call of Duty, no me olvido de vosotros, aunque ahora desde que comenzo la "CRISIS" tengo un horario de trabajo muy enrevesado, pero en fin a mal tiempo buena cara asi que os cuento algo de lo que ultimamente me narraron. Espero que os guste,

CUENTOS DEL REY ARTURO Y LOS CABALLEROS DE LA MESA REDONDA
HISTORIA DE BRUJAS
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil. La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer?
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio, y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... En suma, a todos pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso si, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.
Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria a condición de que primero aceptara el precio: Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y el mas íntimo amigo de Arturo.
El joven Arturo le miro horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba nauseas, hacia ruidos obscenos... Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible.
No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.
Se anuncio la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:
- Lo que realmente quiere la mujer es ¡SER LA SOBERANA DE SU PROPIA VIDA!
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo.
Así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.
Pero menuda boda fue aquella, asistió la corte en pleno y nadie se sintió más desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo.
Gawain se mostró cortes, gentil y respetuoso, La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.
Llegó la noche de bodas: Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial aguardaba a que su esposa se reuniera con él, ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver...
Gawain quedó estupefacto y le pregunto que había sucedido.
La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. ¿Cuál prefería para el día y cual para la noche?
¡Que pregunta cruel!... Gawain se apresuro a hacer cálculos. ¿Quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa?, O ¿Prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?
Ustedes ¿Que hubieran preferido?... ¿Que hubieran elegido?
Pues el noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma.
Al oír esto, ella le anunció que seria una hermosa dama de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.
MORALEJA: no importa si la mujer es bonita o fea... En el fondo, siempre es una bruja.

2) LOS SENOS DE LA REINA
Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo. Hacía ya algún tiempo, él sentía un deseo de chupar los voluptuosos senos de la Reina hasta extasiarse. Un día le reveló su deseo secreto a Merlin, el consejero del Rey, y le pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Lancelot aceptó el precio.
Al día siguiente, Merlin preparó un líquido que causaba comezón y lo derramó en el sostén de la Reina, que había dejado fuera mientras se bañaba. Poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a
medida que pasaban las horas, dejando al Rey muy preocupado. Enseguida llamaron a Merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contestó que solamente una saliva muy especial aplicada por un período de cuatro horas curaría el mal. Merlín también dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Lancelot.
El Rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina, lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina....... Lancelot hizo su sueño realidad.
Satisfecho, Lancelot se encontró horas más tarde con Merlin. Como la misión de este ya estaba cumplida y su
líbido estaba satisfecho, él se rehusó a pagar al consejero y encima se quedó indignado. Lancelot sabía que naturalmente Merlín nunca podría contar al Rey la verdad.
Pero.... había subestimado a Merlin.
Al día siguiente, Merlin para vengarse, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a llamar a Lancelot.
Moraleja : PAGÁ LAS DEUDAS

Dew asta otra FALCON.-

buenisimossssssssssssssssssssssssssssssssss!!
PD: se exaban en falta tus historietas !!

EL 1 ME RECUERDA A MI EX MUJER
EL 2 A MI EX SUEGRA

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

jajajajajjajajaja xDD muy bueno falcon

ya no juego al uo pero me alegro de verte falcon

Hola de nuevo , voy a agregar dos mas que hayer no me dio tiempo de escribirlos,Nico es una pena que no sigas jugando en el UO, es un juego que a mi me engancha, que mas que jugar sigo en el por encontrarme con muchos de vosotros que jugamos desde antiguo, un abrazo para todos..


HISTORIA DE LAS TELECOMUNICACIONES
Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra alemana y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfonos hace ya 25.000 años.
Por supuesto, a los rusos no le pareció nada bien y le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los cosacos hace 3.500 años.
Los españoles no se dejaron impresionar. Y le pidieron a sus científicos que excavaran 150 metros bajo tierra, pero no encontraron nada, entonces excavaron a 200 metros y aún nada. Siguieron excavando hasta 250 metros sin
encontrar ni un miserable hilo, entonces llegaron a la lógica conclusión de que, hace ya más de 5.000 años, nuestros antepasados tenían Wi-Fi , telefonía móvil y se buscaban pareja a través del Chat.

EL CUCHARON
Federico vivía, en un departamento con Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla solo compartía departamento con Federico... Nadie podía comprobar otra cosa. Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estaría acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
- Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.
Aproximadamente una semana después, Karla le comentó a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. Federico contestó que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota, y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre... En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:
"Querida mamá: No estoy diciendo que tu cogieras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es, que este, ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi apartamento. Con todo cariño, Federico".
Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encuentra una nota de su madre que decía:
"Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Karla o que no te acuestas con Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa, que yo puse bajo sus sabanas. Con todo cariño, Mamá".

Dew de nuevo Falcon.-

k buenooooooooooooos

jajjajajajaj xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

eso es un LUL!

Y para que Udes. no se me aburran dos mas...

LOS HERMANOS Y EL BURRO
Eran 4 hermanos catalanes que compraron un burro a un anciano en 100€. Cuando fueron a buscarlo el anciano les dijo:
- Lo siento muchachos pero el burro murió.
- Bueno entonces devuélvanos nuestro dinero.
- No puedo porque ya lo gasté.
- Entonces queremos el burro igual.
- ¿Y para qué quieren un burro muerto?
- Lo vamos a rifar.
- ¡Es una locura! ¿cómo van a hacer eso?
- No le diremos a nadie que el burro esta MUERTO.
Unos meses después se encuentran los hermanos y el anciano:
- ¿Y cómo les fue con la rifa del burro?
- Muy bien, vendimos 500 números a 2€, cada uno, en total 1000€, menos los 100€ que nos había costado el burro, ganamos 900€.
- ¿Y nadie se quejó?
- Si claro, sólo el ganador, pero le devolvimos sus 2€ y listo.
Con el tiempo los hermanos crecieron y fundaron La Caixa.-

LOS ASTRONAUTAS
La NASA está buscando astronautas para la misión a Marte, y se presentan un americano, un inglés y un catalan. Debido al alto riesgo de la misión, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta de dinero, pero los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado, así que para no pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar. Primero le preguntan al americano :
-¿Usted cuánto nos pediría para ir a Marte?
- Pues... 50.000 dólares.
-¿Por qué?
-Bueno, antes de ir a Marte me gustaría salir a unas cuantas farras inolvidables... ya sabe, por si acaso no volviese.
Entonces le preguntan al inglés :
-¿Y usted cuánto pediría?
-100.000 dólares.
-¿Por qué?
-Pues mire : la mitad para mi familia, de forma que si me pasase algo no tuviesen problemas. El resto me lo gastaría yo aprovechando mis últimos meses en la Tierra.
Por último le preguntan al catalan:
-¿Y usted cuánto pediría?
-150.000 dólares.
-¿Por qué ?
Entonces el catalan se acerca al de la NASA y le dice en voz baja al oído :mire la pela, es la pela y yo la repartiria asi,
-50.000 para mí, 50.000 para Usted, y 50.000 para que vaya el americano.

Y ahora si estais cansados del Call of Duty, de ver la tele, y si no os hicieron gracia, pues a ponerse una camiseta blanca , un pañuelo rojo y a PAMPLONA ya sabeis donde...

Dew que la paseis bien Falcon.-

ejejje dedikaselos a tuerkast xDD

x cierto falcon llevanos a pamplona y de fieston !! heheheh

jejejeje fiesta fiesta....

Hola a todos de nuevo, por cierto con la cantidad de gente que sois teneis siempre el server vacio, donde os meteis????

La Flor más Bonita y la mujer más guapa.-

El marido a las cuatro de la mañana con una borrachera impresionante.-

Mariaaaaaaa, ábreme la puerta.-

Ella, no que estas borracho, así que a dormirla en un banco de la plaza.-

Mariaaaaaaa, ábreme que me estoy muriendo de frío y esta lloviendo.-

Ella, te digo que no asta que llegues decentemente a casa.-

Maria por favor ábreme que traigo la flor más bonita del mundo, para la mujer más guapa del universo.-

Ella conmovida, le abre.- ¡Mentiroso ¡¿donde esta la flor mas bonita del Mundo?

El,¡ mentiroso yo¡y ¿ donde esta la mujer mas guapa del Universo?


Los niños y la bici.

Dos niños jugando con una bici en la acera de su casa.-
Alberto súbete y llévame en la bici, ¡a no¡ yo no sepo andar en la bici, asi que sube tú y llévame a mí, a es que yo tampoco sabo andar en ella.
En esto una vecina que los estaba escuchando salio y trato de corregirlos, diciéndoles:
Mirad niños puedo ayudaros?, al unísono dijeron : si señora.
Bien entonces tenéis que saber que no se puede decir yo no sabo o yo no sepo, ES YO NO SE¡
Y SI NO SABE PA QUE COÑO SE METE VIEJA LOCA.

La Enfermedad


Esta mañana me levante medio dormido, entre en el baño para lavarme
Y de repente al mirarme en el espejo me vi. la cara llena de manchas.

Me asuste muchísimo, me pase la mano por la cara, me lave enseguida con jabón y no salían. Y dije para mi seguro que esto son las manchas solares de las que hablan que se te ponen en la piel por estar mucho rato al sol sin protección.

Hay mi madre que voy a coger cáncer de piel. Luego lo pensé mejor y me dije, pero si yo aun no fui a la playa. ¡Ha no! esto es de la cena, una mala digestión, o una salmonelosis, a causa de las ostras crudas, estaban malas y… pero bueno si no cene ostras, que solo comí una ensalada de tomate y lechuga.

Pues que será, que me esta pasando ¡DIOS MIO, PERDON , PERDON…!Cuando mas preocupado estaba pensando cuantos días le quedarían de vida, oye a su mujer que le dice: Cariño si estas en el baño, limpia el espejo que se mancho al abrir maquillaje.


EL GENIO DE LA LAMPARA
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un cristal. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco.
-Te dije que tuvieras cuidado, -¿Y ahora que hacemos? Más tranquilo dice: -Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde:
-Pueden entrar.
Abren la puerta y ven todo el cristal disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño...
-De ninguna manera -contesta el otro- soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
-¡Que bien!! -dice el marido- Yo quiero un millón de dólares por año, durante el resto de mi vida.
-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.
-Yo quiero una casa en cada país del mundo, -agrega ella.
-Tu deseo está realizado, responde el genio.
-¿Y cual es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
-Bien -responde, desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tengo la oportunidad de tener sexo. Mi deseo es tener sexo con tu mujer.
El marido mira a su mujer y le dice: -Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que no está pidiendo mucho, a lo que la mujer asiente entusiasmada.
El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
-Dime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido?
-Treinta y cinco, -responde ella.
-¿Y semejante idiota todavía cree en Genios?

Bueno chavales espero que paseis un buen rato y espero veros a la mayoria mas a menudo
Dew Falcon.-

Buennissimo

eejejejej

Hola chavales, sobre todo no se me aburran ni se me aburren, que el reir es vida y salud, asi que van por vosotros...

EL GENIO
En una hermosa mañana, el jefe de proyecto con muy mala uva,y dos empleados, un analista senior y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había traido de cabeza y que tenian que entregar al dia siguiente a primera hora de la mañana.
De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la frotó sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio legítimo . Al verlos, el genio dijo:
- Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Uds. saben, ese de los tres deseos. Normalmente se los concedo a una única persona, pero en este caso, como Uds. son tres, le concederé un deseo a cada uno.
El programador quiso ser primero y dijo:
- Me gustaria pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa y sin delincuencia de mi país, sin problemas de dinero y rodeado de mi querida familia.
El genio le concedió el deseo y lo envió a la casa deseada, con mucho dinero y su familia.
Después siguió el analista de senior:
- Me gustaria pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el Mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
El genio le concedió el deseo y lo envió al crucero en el mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres.
Al final, le tocó el turno al jefe de proyecto.
Y cual sería tu deseo? -, preguntó el genio...
- LOS QUIERO DE VUELTA DESPUES DEL ALMUERZO..., TAL Y COMO ERAN ANTES.

MORALEJA NO FIAROS DE LOS jEFES.-


Hablando De Lesbianas

Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una "H" marcada.
- Oiga, y esta "H" de que es ?
- Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.

Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M"; el medico la dice, sonriendo :

- Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.
- No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice?



Jaimito y la Encima

Haber Jaimito ¿Por qué se producen las lesbianas?

Jaimito que no sabia nada del tema, contesta… las lesbianas se producen por una ENCIMA.

¡Por una ENCIMA! Pregunta extrañada la profesora.

Si… Si, UNA ENCIMA DE LA OTRA…

A QUE ECHABAIS EN FALTA LOS DE jAIMITO.- Dew pasarlo bien , Falcon.-

Hola de nuevo a todos caballeros de CUO,
cuando pregunteis la hora tener cuidado, esto le ocurrio a un amigo que se junto con otro compi, estaban sentados en la terraza de una cafeteria,cuando se le acerco una señora y le pregunto: ¿por favor me puede decir que hora es?
.-Si como no, mirandose la entrepierna contesto: son la seis y cuarto... y eran las seis.
El amigo lo obeservo y callo la boca.
Mas tarde se acerco una joven y tambien le pregunto. ¿ por favor me dice que hora es?
.-Si...si como no.- Mirandose la entrepierna de nuevo contesto: son las Siete y media, y eran las Ocho menos cuarto. Y lo mismo ocurrio con una tercera persona que se le ocurrio preguntarle.-
Entonces el amigo le pregunto ¿ Oye Pablo,? tu aparte de responder siempre con una hora erronea cuando te preguntan,¿ porque siempre te miras la entrepierna en vez de mirar para el reloj?

Esta claro, porque yo siempre digo la hora que me sale de LOS HUEVOS.-


Bueno despues de este pequeño chiste debo deciros que quizas, tardeis en verme
porque voy a dejar de jugar en un server que considero un tanto ANOMALO, y digo anomalo porque ocurren cosas en el, que no pasa en otros servers, y llevo años jugando al Call of Duty desde que deje de jugar en el Medall of Honor.
Ejemplos: Es el unico donde nacen jugadores detras de ti.Donde el bombardeo mata a uno dentro de las casas, incluso dentro del bunker, Donde determinados jugadores corren mas que las balas, Donde a determinados jugadores para matarles tienes que gastar el doble o triple de las balas, donde determinados jugadores, son capaces de tirar paquetes bombas de detras del tunel y llegar a la pared del fondo, y no digamos nada cuando se trata de granadas, Donde jugadores elegidos son capaces de matarte de un solo tiro desde distancias donde tu no los ves, Donde alguno ve detras del humo como si no existiera, Donde a determinados jugadores los contadores parece que le cuentan doble, cuando tu as matado a tres ellos ya llevan diez o incluso veinte, etc., etc., etc., y si me olvido de algo vosotros jugais igual que yo y ya lo habreis notado, si no fuese por que me parece imposible diria que todo el server esta CHETADO para los elegidos.-

En fin que conste que no he nombrado a nadie que cada cual saque sus conclusiones si le ocurre lo mismo que a mi cuando juega en el mismo SERVER.-

Asi que Dew a todos nos veremos por los servers guiris o por los vuestros cuando coincidamos con gente.-Falcon...P.D. he oido que pensais fusionaros tres Klanes , creo que seria un magnifica idea suerte para todos..-

Hola Falcon, se a lo ke te refieres lo he notado hace mucho tiempo pero ke le vamos hacer,asin consiguen ser buenos en el juego, yo solo me he fijado en dos y son intocables,xd ,cuando entran solo puedes hacer dos cosas ,aguantarte o salir a espectador , y seguir su evolucion del juego,

Acabo de leer esto y me parece de lo mas absurdo que se puede oir, es imposible hacer nada de lo que estais diciendo, y se de sobra que hablais de fnx por que esas mismas palabras las dijo falcon en mi server.

Es imposible chetear un server ni entero ni por partes ni a los elegidos, y os recuerdo que en vuestro server y con vuestro punkbuster hemos jugado igual.

Y satelt cuando quieras di el nombre de los elegidos y cuando tengais de nuevo server retales en tu server con punkbuster, con video fotos y pon el server en streaming directo a la base de datos anticheats, y luego me dices si son elegidos o no.

Falcon estoy harta de tus insinuaciones harta, por mi no vuelvas mas por que a mi nadie me llama despues de casi 6 años jugando a esto ni tramposa ni cheta!,el dia que aparezcas seras baneado de por vida asi no tendras que andar llorando mas.

FALCON .-

DICES QUE LLEVAS JUGANDO MUCHO AL COD??

Pues parece que llevas 3 dias, la artilleria a veces se cuela en mapas eso es un bug de toodo el call of duty y pasa y nos pasa , lo unico que cuando a mi me ha pasado no me he pillado una pataleta como tu.

Lo de que un jugador nazca detras de ti es debido al respawn aleatorio de tooodos los servers, en cada mapa hay determinados puntos de respawn, el server si identifica que estan ocupados por el enemigo cambia a otro punto, por eso en harbor (ejemplo) a veces se nace detras o en la principal, Que ocurre cuando el server esta muy lleno o aun no siendo muchos jugadores si la gente esta muy desperdigada?? que el call of duty (NO EL SERVER FNX) al no encontrar un hueco limpio para que la gente nazca, aleatoriamente hace nacer en el primer lugar de la rotacion de respawns a todos nos ha pasado que nos han nacido detras y a todos hemos nacido detras de otro.

Lo de las granadas a la otra punta si en lugar de estar todo el dia tirado campeando con tu campera andaras y practicaras un poco descubririas que si lanzas una granada saltando segun el momento del salto en que la sueltes puede llegar mucho mas lejos.

bolsas que llegan hasta el fondo?? Si te la tiran desde las cajas del callejon hasta tu!!! que no sabes andar llegarias, pero no llegan hasta el fondo pero la potencia de una carga explosiva tiene un radio de accion enorme y arrasa hasta con los champiñones como muy bien has probado.

Tiros desde la otra punta, en el cod existen armas que se llaman rifles y metras de largo alcance como el kar 98, mp 44, browning tu no las conoces por que solo sabes jugar escondido como un cobarde con tu mg, pues fijate en la lista de armas cuando elijas equipo y prueba una TAMBIEN DISPARAN!!!!


Y satelt te consideraba un tio con mas cabeza como para saber que la magia no existe ni las adas madrinas ni los servers chetos solo para unos ELEGIDOS.

En la web fnx en la seccion publica de libre acceso y posteo teneis una recopilacion de capturas de wars del clan fnx, en multitud de servers, españoles y guiris con punkbuster, foto y videos y JAMAS JAMAS UN FNX HA USADO O HA SIDO PILLADO CON CHETOS, y no me digais la tipica frase de que hay chetos que no pilla el pb por que no cuela, por que ese es el unico argumento para quien simplemente no sabe aceptar algo. PERO SI ALGUNA VEZ UN FNX USA CHETOS SERA EXPULSADO INMEDIATAMENTE DEL CLAN.

TENEMOS CAPTURAS DEL PB DE TODOS LOS FNX/FH MENOS LOS MAS NUEVOS (por falta de tiempo) CON SU IMAGEN Y SU PB GUID AUTENTICA, POR SI ALGUNO PRETENDE COPIARLAS.

Hemos jugado wars en NUESTRO MAGICO SERVER Y PERDIDO SOBRE TODO EN SD PERO TAMBIEN EN BAS Y TDM HEMOS PERDIDO que pasa?? que el magico cheto de elegidos no funciona ???

Venga ya por dios.

Tranquilos please..........

jo como ta el patio.

PD: Bad cuando me desbaneais, que en su dia recuerdo que seria un ban temporal.

buenoooo las cosas tan calienyes iva proponer una cosa pero mejor no xD

si mejor so seguir metiendo mas leña.

PD: tx copion en la firma.

sois unos putos copiones de firmas YO FOY EL PRIMERO EN PONERME UN VIDEO DE FIRNA COPIONESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS xd

mentira xD