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DE NUEVO EL HUMOR

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  RaUl el Dom Abr 04 2010, 14:35

Miliciano escribió:
Falcon escribió:Hola a todos de nuevo, hoy voy a dejaros un pequeño problema matematico, primero el planteamiento y otro dia la respuesta correcta.- Este es para ejercitar las neuronas lo que teneis que volver a clase y un repaso para nosotros los que ya rozamos la cuarentena.


FALLA MATEMATICA:
Había una vez un jefe de una tribu celta en Gallaecia (Galicia) que tenia 3 hijos.
Encontrándose ya mayor decidió dejar en herencia los 17 caballos que poseía de la siguiente manera: al mayor y primogénito la mitad, al segundo la tercera parte y al pequeño la novena parte.
Al 1º 17 : 2 = 8,5
Al 2º 17 : 3 = 5,6
Al 3º 17 : 9 = 1,9
TOTAL = 16,0
Al ver que no le salían las cuentas y que no podía partir un caballo, decidió consultarlo con un buen amigo suyo, Druida de la tribu vecina, y le dijo...
-Xanor amigo mío, tengo un problema que no se como resolver. Quiero dejar en herencia mis 17 caballos a mis tres hijos y no se como hacerlo sin que tenga que partir un caballo o me sobre alguno.

¿Como lo resolvio Xanor?

La respuesta el proximo dia, pueden participar todos incluidos invitados

A pensar y sin copiar ....Dew Falcon.-
Vamos a ver:
partimos de k tenemos esto:
Al 1º 17 : 2 = 8,5
Al 2º 17 : 3 = 5,6
Al 3º 17 : 9 = 1,9
si redondeamos a la unidad (ya k no keremos trozos de kaballo degollao xD)nos kedaria esto:
Al 1º 17 : 2 = 8,5~~9
Al 2º 17 : 3 = 5,6~~6
Al 3º 17 : 9 = 1,9~~2
por lo tanto
9+6+2?=17
(9+6)+2=15+2=17
17==17

Al 1º ->9 caballos
Al 2º ->6 caballos
Al 3º ->2 caballos




ni en semana santa me libro de las matematicas Sad Sad

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  FERNAN el Dom Abr 04 2010, 21:42

Que besssssssssssstiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaa

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Dom Abr 04 2010, 23:07

Cuo-killer escribió:
Miliciano escribió:
Falcon escribió:Hola a todos de nuevo, hoy voy a dejaros un pequeño problema matematico, primero el planteamiento y otro dia la respuesta correcta.- Este es para ejercitar las neuronas lo que teneis que volver a clase y un repaso para nosotros los que ya rozamos la cuarentena.


FALLA MATEMATICA:
Había una vez un jefe de una tribu celta en Gallaecia (Galicia) que tenia 3 hijos.
Encontrándose ya mayor decidió dejar en herencia los 17 caballos que poseía de la siguiente manera: al mayor y primogénito la mitad, al segundo la tercera parte y al pequeño la novena parte.
Al 1º 17 : 2 = 8,5
Al 2º 17 : 3 = 5,6
Al 3º 17 : 9 = 1,9
TOTAL = 16,0
Al ver que no le salían las cuentas y que no podía partir un caballo, decidió consultarlo con un buen amigo suyo, Druida de la tribu vecina, y le dijo...
-Xanor amigo mío, tengo un problema que no se como resolver. Quiero dejar en herencia mis 17 caballos a mis tres hijos y no se como hacerlo sin que tenga que partir un caballo o me sobre alguno.

¿Como lo resolvio Xanor?

La respuesta el proximo dia, pueden participar todos incluidos invitados

A pensar y sin copiar ....Dew Falcon.-
Vamos a ver:
partimos de k tenemos esto:
Al 1º 17 : 2 = 8,5
Al 2º 17 : 3 = 5,6
Al 3º 17 : 9 = 1,9
si redondeamos a la unidad (ya k no keremos trozos de kaballo degollao xD)nos kedaria esto:
Al 1º 17 : 2 = 8,5~~9
Al 2º 17 : 3 = 5,6~~6
Al 3º 17 : 9 = 1,9~~2
por lo tanto
9+6+2?=17
(9+6)+2=15+2=17
17==17

Al 1º ->9 caballos
Al 2º ->6 caballos
Al 3º ->2 caballos




ni en semana santa me libro de las matematicas Sad Sad
ace medio siglo de este mensaje!!!!

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  RaUl el Lun Abr 05 2010, 15:54

y que vas a hacer te vas a volver loco Question Question Question Question Question Question

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  cuofoley el Miér Abr 07 2010, 00:03

Dejaros de tantas matemáticas y a buscar chistes jajaja
que he estado mirando los chistes de las primeras páginas de este tema y la verdad es que te hechas unas risas eeh jajaja un abrazoo

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  RaUl el Miér Abr 07 2010, 15:29

que le dice una coca-cola a un bollicao Question Question Question Question

quieres coca Question Question

no gracias estoy de chocolate hasta el culo

lol! lol! lol!

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  FERNAN el Miér Abr 07 2010, 17:52

Shocked Shocked Shocked Shocked

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  RaUl el Miér Abr 07 2010, 18:51

Bueno no se si este chiste estara entre todo asi que lo contare de todas maneras.

Esto es un loquero que estaba a desbordar y entonces decide llevarse a los locos a bosque para dejarlos alli.
Iban a ir en un bus de dos pisos, en el piso de arriba un loco dice:estamos en un barco a tirarse al agua!!!!!
todos se tiraron por el lado derecho y dice otro en la parte de arriba: por ahi esta el muelle toletes!!!!!

lol! lol! lol! lol! lol!

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Falcon el Mar Abr 13 2010, 12:23

Hola de nuevo, os dejo dos relatos, ...

Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato, llegan a una casita. Sintiéndose agotados, se prepararon para ir a dormir. Había una pila de mantas y un saco de dormir en el suelo pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo: "Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo en el bolso de acampar. Inmediatamente que él se mete en el saco y sube la cremallera para cerrar el saco de dormir comienza a quedarse dormido y la monja dice: "Padre, tengo frio." El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se mete en el saco, sube la cremallera y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo: -"Padre, sigo teniendo mucho frio." El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el saco de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice "Padre, me estoy congelando..." Esta vez, él permanece allí y dice: "Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilización! ¿Por qué no hacemos como si fuésemos marido y mujer? " -" Ay, si, si, por mi no hay problema," contesta la hermanita con voz coqueta. A lo que el cura responde gritando: "Pues levántate de la puta cama y busca tú la manta! A ver si así puedo dormir en paz.


Llegó un Doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra. A los pocos días empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y se preguntaba cómo le hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales. Un día, en una de las consultas, le preguntó a su paciente: "Dígame Don Pancho, ¿cómo hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres?” "Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta." En la tarde el Doctor se dirige al río y cuál fue su sorpresa que había una tremenda cola, todo el pueblo estaba ahí. El Doctor se formó al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el doctor, le permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor quedó al inicio de la fila. Lo que encontró el Doctor fue un burro y pensó: " ¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos cabrones. Bueno, que le vamos a hacer, ahora que me dejaron de primero." Y se acomodó como pudo el Doctor y le empezó a dar al burro por detrás. Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al Doctor: "Doctor, ¿le falta mucho?” "No, enseguida termino, ¿por qué me pregunta?” Es que necesitamos al burro para cruzar el río porque del otro lado están las Prostitutas, así que dese prisa.


Cuando no se sepa para que sirve una cosa, se pregunta antes, y asi no nos pasara lo que al Doctor.-



Dew que lo paseis bien ...Falcon.-

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  RaUl el Mar Abr 13 2010, 17:22

buenos chistes falcon
Very Happy Very Happy Very Happy

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  FERNAN el Mar Abr 13 2010, 17:54

El del burro es genial. lol!

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Miér Abr 14 2010, 20:46

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:

v Ejecuto Trabajo Físico.

v Trabajo A Grandes Profundidades.

v Trabajo De Cabeza.

v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.

v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.

v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.

v Trabajo A Altas Temperaturas.

v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas

Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.

Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.

Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.

Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo.

Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.

Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.

Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.

Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse.

Ø No Le Gusta Doblar Turnos.

Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.

Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Falcon el Jue Abr 15 2010, 19:31

Muy Bueno Mili, esto no lo habia escuchado nunca, esta guay.

En una pollería
Entra una rubia cachondisima, y el dependiente se queda embobado, con los ojos como platos.
¿Tiene los huevos frescos?
Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?"
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste..."
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.


Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querían ver los toros tan característicos. El guía los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Has oído?
El guía continuo:
- Este es otro toro, como pueden ver es más grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Has oído?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guía- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias!
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor, pero este toro, ¿realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice:
-¿Y tú qué? ¡ te enteras, pues vete tomando nota!




Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Sé que está mal porque usted es cura. ¿Cree que me salvaré?
- Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios



En el pasado carnaval de Río le preguntan a una hermosa garota brasilera:
¿Ha hecho usted el amor a oscuras?
Sí, a oscuras, a os militares, a os médicos, a todomoondo!


Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar:
Y tú de qué has muerto?
Yo por la bebida.
Si, es que el alcohol es muy malo.
Pues no veas la lejía



Dew que los disfruteis...Falcon.-

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  tuerkaz el Miér Abr 21 2010, 11:33

mu buenos falcon si señor Razz

Una pareja que esta en el juzgado divorciándose discute sobre de la

custodia de la hija.

La mujer se levanta y le dice al juez: "Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi.

"El juez se dirige al marido y dice: "¿que tiene que decir en su

defensa?

El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice

lentamente:

"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y

sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?"

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  RaUl el Miér Abr 21 2010, 15:41

ta bien eso lol! lol! lol! lol! Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Smile Smile Laughing Laughing

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Lun Abr 26 2010, 20:33

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice: - Escolti falten cinccèntims
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el
camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
M'està escoltant perfectament
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese
sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo
las palabras dice:
Oiga desgraciado.
Me está oyendo y entendiendo perfectamente,
págueme los cinco céntimos
que me debe
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo
para pagarle
contesta:
Ya sabía yo cabrón que
por cinco céntimos acababas
hablando castellano....

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  satelt el Lun Abr 26 2010, 20:43

JAJAJAJAJA, la pela es la pela nen Twisted Evil

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  RaUl el Lun Abr 26 2010, 23:15

buen chiste miliciano Razz Razz Razz Razz Very Happy Smile Laughing Surprised pirat tongue cyclops clown Wink lol! lol! lol!

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  FERNAN el Mar Abr 27 2010, 00:03

cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers pig pig pig pig pig pig pig pig

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  tuerkaz el Mar Oct 12 2010, 04:01

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en

plena calle.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.

Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España

porculpa de Franco.

A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.

Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.

Ahora tengo 70 años.

Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.

Mi mujer es inmigrante.

Tengo tres hijos con ella.

De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.

Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.

La mayor se acaba de divorciar.

Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos

niños.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado

con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.

Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a

mi casa ya no hace nada.

Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.

Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir

de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha

ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

Majestad, no creo que su situación sea tan mala


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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Mar Oct 12 2010, 13:35

ejejeje tuerkas este m lo pasaron al correo el otro dia es muy bueno xD, pongo alguno mas:

Tipos de sueldos:
Sueldo Cebolla:
Lo ves, lo agarras...y te pones a llorar.

Sueldo Canalla:
No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes
vivir sin él.

Sueldo Dietético:
Te hace comer cada vez menos.

Sueldo Ateo:
Ya dudas de su existencia.

Sueldo Mago:
Haces un par de movimientos y...desaparece.

Sueldo Tormenta:
No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo Humor Negro:
Te ries para no llorar.

Sueldo Preservativo:
Te corta la inspiracion y te quita las ganas.

Sueldo Impotente:
Cuando más lo necesitas te abandona.

Sueldo Menstruación:
Viene una vez al mes y dura 3 dias.

Sueldo Walt Disney:
Hace 30 años que está congelado.

Sueldo Eyaculación Precoz:
Apenas ingresa... ya se acabó!!



Excelentes lecciones de gerencia. Tres Lecciones de Gestión Empresarial.

Caso 1:
Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan:
Idiota, no la lleves a pasear, llévala a un lugar oscuro y hazle el amor.!!!
El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan al novio:
Para que andas de la mano de tu novia, estrújala hazle el amor aquí mismo o llévatela a un motel, pero no andes de la mano con ella, terrorista del amor.!!!
El novio se avergonzó y decidió dejar a su novia en casa y se despide:
Hasta mañana mi amor. La novia enojada le contesta: Hasta mañana, sordo de ******!!!!
Conclusión: Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores externos, son gente de experiencia, de lo contrario, su imagen y gestión empresarial se verán seriamente deterioradas.

Caso 2:
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con el y hagas todo lo que te pida.
Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
Nuestras vidas dependen de ello!. Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido: -Querido, estoy complacida de que pienses así!. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello Estaba diciéndome al oído que tu le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño.
Se fuerte, mi vida; yo también te amo.!!
Conclusión: Si no está informado verazmente, puede tener serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así, evitar ingratas sorpresas.

Caso 3:
Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:
Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, ya venimos saliendo tres meses y está que se me chorrea a cada rato, la pobre está calentísima y parece que ya quiere que le ponga el termómetro.
El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresando le dice: -Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, así que parece que también quiere algo y como voy a ir a comer a su casa....... El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a regresar, dice:
Mire señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi chica está recontra buena. La vieja, cuándo no está a la vista mi enamorada, me para coqueteando y me manda unas insinuaciones, que me tiene loco y como me han invitado a comer......
Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su chica, tiene al lado, la hermana y a la mamá al frente. En es instante entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa; el muchacho baja inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza rezar: Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bbzzz, bbzzz .... te damos gracias por estos alimentos... Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando: - Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz.... Pasan cinco minutos y seguía: Bendice Señor este pan, bbzzz, bzzz,bbzzz,.... Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando. Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al oído:
Mi amor, no sabía que fueras tan creyente -Y yo no sabía que tu papá era el farmacéutico.!!!!!
Conclusión: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos, porque la infidencia puede destruir su propia organización.

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  FERNAN el Jue Oct 14 2010, 13:05

lol! lol! lol! lol!

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  tuerkaz el Dom Nov 14 2010, 08:10

BILBAO DECLARA LA GUERRA A CHINA

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para

llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:

Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:

-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:

--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:

--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del Alcalde:

--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Dom Nov 14 2010, 12:16

jejej k bueno

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  FERNAN el Lun Nov 15 2010, 12:57

Nu gueno lol! lol! lol!

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

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