Hora
Menu
Últimos temas
» BUENAS YA ESTAMOS QUI
Lun Feb 22 2016, 20:29 por Ger_Bafo

» Actualizaccion del mod FFAA
Miér Jul 15 2015, 09:04 por Miliciano

» Misiones ARMA 3
Mar Jul 14 2015, 09:14 por Miliciano

» Guias y tutoriales ACE 3
Vie Jul 03 2015, 10:41 por Miliciano

» Tutorial scripting
Lun Jun 29 2015, 13:20 por Miliciano

» Entertainment
Lun Jun 22 2015, 12:42 por Miliciano

» Mision Agios Dionyssios.Altis
Sáb Jun 20 2015, 20:07 por satelt

» Maquinas de guerra
Mar Jun 16 2015, 21:26 por Miliciano

Mejores posteadores
Miliciano (2442)
 
FERNAN (1174)
 
tuerkaz (1110)
 
satelt (1011)
 
Soup (939)
 
PAKE (713)
 
NICO (639)
 
Big Boss (499)
 
RaUl (363)
 
Paquirrin (199)
 

Buscar
 
 

Resultados por:
 


Rechercher Búsqueda avanzada

TeamSpeak-3
Web reputación
Rating for clancuo.foroactivo.net

DE NUEVO EL HUMOR

Página 2 de 6. Precedente  1, 2, 3, 4, 5, 6  Siguiente

Ver el tema anterior Ver el tema siguiente Ir abajo

Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  satelt el Lun Sep 07 2009, 23:48

1º son 5 peces
2º primero se enciende la cerilla
3º ya lo as revelado falcon (peaton)

he he
1º no se mojo el pendiente porke el cafe era en granos
2º las latas de agua ,una de agua dulce y otra de salada
3ºlos pescaos hay mas en tierra (porke estan pescaos) en el mar hay peces....

he acertado o no Crying or Very sad

_________________

SI ME DECIS ALGO Y NO CONTESTO...(ESTOY EN ORRRBITA)

http://www.satelt.blogspot.com/

satelt
General de Ejercito

Cantidad de envíos : 1011
Edad : 56
Localización : Barcelona
Fecha de inscripción : 07/08/2008

Ver perfil de usuario http://www.satelt.blogspot.com/

Volver arriba Ir abajo

DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Falcon el Mar Sep 08 2009, 12:09

Satelt, del primero son tres peces, van en fila, dos delante del ultimo, dos detras del primero, y uno en medio del primero y del ultimo.
Las latas de agua, primero al que colorear una, despues se congelan las dos, y despues se vierten congeladas,y mientras estan congeladas se distinguen, despues ya no.-


CONFESIONES DE UN TIPO FEO

Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta. Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: "si vuela es murciélago", y luego me tiró en el agua y dijo: "si nada, es cocodrilo". Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre : "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo", y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó. Era tan feo, que mi madre, cuando nací, no sabía si había sido un mal parto o una buena cagada. Incluso, mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá! Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo, así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Era tan feo que a los 3 meses aprendí a caminar, porque nadie me alzaba. Era tan feo que cuando era chico, me acariciaban con una rama. Era un niño tan feo, pero tan feo, que un día mi mamá me llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara. Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba. Nací tan feo que cuando era niño, por las noches, mi "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado. Yo siempre fui muy peludo: a mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí, y le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contestó: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono. Era tan feo que cuando me despertaba, el sol se escondía. Era tan feo, que no podía dormir, porque cuando venía el sueño, lo espantaba. Era tan feo, que me dolía la cara. Era tan feo que los ratones me comieron el documento y dejaron la foto. Cuando fuí al zoológico los monos me tiraban galletitas. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie. Era tan feo que el psiquiatra me hacía acostar boca abajo. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez, cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica... Era tan feo, pero tan feo, que cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó. Era tan feo que me miraban dos veces porque la primera no se lo creían. Era tan feo que convertí a Medusa en piedra. Encima, me echaban del tren fantasma porque "asustaba demasiado". Era tan feo que asustaba hasta los ciegos. Era tan feo que cuando me miraba en el espejo, el reflejo se hacía a un lado. Era tan feo que hacía llorar a las cebollas. Era tan feo que tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas. Era tan feo que cuando iba al banco, apagaban las cámaras de seguridad. Era tan feo que cuando fui a la casa de los espantos... regresé con una solicitud de empleo

Dew de nuevo, pasarlo bien Falcon.-

Falcon
Invitado


Volver arriba Ir abajo

Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Invitado el Mar Sep 08 2009, 13:32

esto es una rayada, lo de los peces el cafe..... bufff ay k pensar muxo

Invitado
Invitado


Volver arriba Ir abajo

DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Falcon el Miér Sep 09 2009, 13:41

Vale Xete, para que no te rayes mucho y te diviertas algo aqui van otros,


LA BICICLETA DE VENANCIO
Estaba una vez Venancio desnudo a la orilla de un río y con una bicicleta, en eso llegó Manolo y le pregunta:
- Oye Venancio, pero que estas haciendo tu por aquí ... y desnudo.
Y contesta Venancio
- Es que, ¿te acuerdas de la Manolita?
- Sí, claro que sí, esa de la tienda.
- Pues fijate que me dijo que si le ayudaba a cerrar la tienda me llevaba a su apartamento.
- ¿Y que hiciste?
- Pues acepté.
- ¿Y que pasó?.
- Pues fijate que llegamos a su apartamento y me dijo que si me quitaba lo pantalones ella se quitaba la blusa.
- ¿Y que hiciste Venancio?
- Pues que me los quite y se la quita. Y después me dice que si me quito la camisa ella se quita la falda.
- ¿Y que hiciste Venancio?
- Pues que me la quite y se la quita. Y ya cuando estabamos desnudos, que me dice: Venancio, toma de mí lo que quieras... Y tome la bicicleta y me fui corriendo antes de que se arrepintiera.



MOISES, JESUS, Y EL VIEJITO MISTERIOSO:

Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de fanáticos antes del partido.
En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio, Moisés tiró primero. La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió. Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo. Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.
Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo. La ovación de la gente fue ensordecedora.
Por último, le tocó el turno al viejito. La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió, y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué podría hacer el pobre viejo. De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo. El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando el pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota. Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la hizo caer. En su descenso, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo. Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito.
Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo: - Papá... ya te vale, te as pasaaAO TRAMPOSO.- El viejito era Dios.


Dew pasarlo bien Falcon.-

Falcon
Invitado


Volver arriba Ir abajo

Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  FERNAN el Miér Sep 09 2009, 16:39

lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! jocolor jocolor jocolor jocolor jocolor jocolor jocolor jocolor jocolor jocolor

FERNAN
3ª Medalla
3ª Medalla

Cantidad de envíos : 1174
Edad : 50
Localización : Madrid
Fecha de inscripción : 30/07/2008

Ver perfil de usuario

Volver arriba Ir abajo

Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Miér Sep 09 2009, 17:20

ejejeje el primero buenillo el segundo no m a gustao xD


PD: Falcon si eso registrate (no tendras todos los permisos pero no tendras k poner siempre el nombre...) SaluD

_________________






Miliciano
16ª CINTA DE DISTINCIÓN
16ª CINTA DE DISTINCIÓN

Cantidad de envíos : 2442
Edad : 26
Fecha de inscripción : 26/07/2008

Ver perfil de usuario http://clancuo.forosactivos.net

Volver arriba Ir abajo

DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  invitado el Jue Sep 10 2009, 17:49

Ola de nuevo, Mili hoy me registre, voy a contaros otros de politicos,

EL PUESTO DE TRABAJO.-


El gobierno tenía un depósito en el medio del desierto.
El Congreso un día dijo: "Alguien puede entrar a robar durante la noche". Entonces crearon el puesto de Sereno y tomaron a una persona para el trabajo.
Entonces el Congreso dijo: ¿"Cómo puede hacer el sereno su trabajo sin capacitación?". Entonces crearon un área de planeamiento y tomaron dos personas, una para escribir las instrucciones y otra para realizar estudios de tiempo.
Entonces el Congreso dijo: ¿"Cómo vamos a saber que el sereno está realizando sus tareas correctamente?". Entonces crearon el Departamento de Control de Calidad y contrataron dos personas: una para realizar los estudios y otra para escribir los artículos.
Entonces el Congreso dijo: ¿"Cómo va a cobrar su sueldo toda esta gente?". Entonces crearon los siguientes puestos: controlador de horarios y pagador de sueldos. Y contrataron dos personas.
Entonces el Congreso dijo: ¿"Quién va a llevar la administración contable de toda esta gente?". Entonces crearon un área administrativa, contrataron a tres personas: un contador, un asistente y una secretaria.
Entonces el Congreso dijo: "Tenemos este depósito en funcionamiento desde hace un año y estamos 20,000€ por encima del presupuesto. Debemos recortar gastos". Abra que echar a alguien que no sea básico en este esquema.
Se pusieron todos de acuerdo y echaron al sereno.-



Opciones Políticas

USTED TIENE DOS VACAS.-


SOCIALISMO
El gobierno las nacionaliza y le promete que le pagara el precio del primer ternero que tenga, (cuando?, no se sabe),mientras tanto le sube los impuestos.-

COMUNISMO:
El gobierno le requisa las vacas, le exige más producción y le vende tasado un poco de su leche.-

FASCISMO:
Requisadas ambas vacas se fusila al propietario para que no proteste.-

DEMOCRACIA:
El gobierno le deja las dos vacas, le vende el pienso carísimo y Ud se espabila para mantenerlas.Vende la leche o las vacas y el gobierno se lleva el 80% en impuestos.-

CAPITALISMO;
Usted vende una vaca y compra un toro; se reproducen y tiene muchas vacas, entonces o le sobra leche o le falta alfalfa. Si le falta alfalfa se mueren las vacas y se arruina.Si le sobra leche bajan el precio en el mercado, importan leche mas barata de fuera y también se arruina.

NACIONALISMO:
Igual que el anterior, pero le obligan a pintar las vacas con los colores del país y los impuestos los paga en el idioma local.Aparte le multan dos veces, una por llamarle Pepe al toro en vez de Patxi, y otra por llamarle Lola a la vaca en vez de Llogáia, y que la pela es la pela, cuyons.

CONCLUSION PRACTICA:
Cuando vayamos a votar, votemos al P.G.I. (Partido Gay Independiente) ya que gane quien gane, si nos van a dar por “culo”, por lo menos que sea un PROFESIONAL.


y por último,


JESUS Y LAS DROGAS

Jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar, llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consiga diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y empiezan a llegar los primeros apóstoles:
Jesús abre la puerta.
"¿Y tú qué traes, Pablo?"
"Traigo hachís de Marruecos".
"Muy bien, hijo, entra".
¿Quién es?"
"Soy Marcos".
Jesús abre la puerta.
"¿Y tú qué traes, Marcos?"
"Traigo cocaína de Colombia".
"Muy bien, hijo, entra".
"¿Quién es?"
"Soy Mateo".
Jesús abre la puerta.
"¿Y tú qué traes, Mateo?"
"Traigo crack de Nueva York".
"Muy bien, hijo, entra".
"¿Quién es?"
"Soy Juan".
Jesús abre la puerta.
"¿Y tú qué traes, Juan?"
"Traigo marihuana de Bolivia".
"Muy bien, hijo, entra".
"¿Quién es?"
"Soy Lucas".
Jesús abre la puerta.
"¿Y tú qué traes, Lucas?"
"Traigo speed de Amsterdam".
"Muy bien, hijo, entra".
"¿Quién es?"
"Soy Judas".
Jesús abre la puerta.
"¿Y tú qué traes, Judas?"
"¡¡¡Al FBI !!! ¡¡¡Todos contra la pared!!! ¡¡Las manos en la cabeza!!"


Dew que lo paseis bien Falcon.-

invitado
Invitado


Volver arriba Ir abajo

DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Falcon el Jue Sep 10 2009, 17:55

Os sosprendera que figure como invitado, pero es que al conectarme lo hice como siempre sin conectarme antes, entonces cuando quise enviar, me decia que mi nombre ya lo tenia otro, y no me dejaba enviar, entonces tuve que poner invitado, a partir de ahora me acordare de conectarme antes. Dew Falcon.-

Falcon
Soldado
Soldado

Cantidad de envíos : 41
Edad : 46
Fecha de inscripción : 10/09/2009

Ver perfil de usuario

Volver arriba Ir abajo

Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Jue Sep 10 2009, 18:12

Falcon escribió:Os sosprendera que figure como invitado, pero es que al conectarme lo hice como siempre sin conectarme antes, entonces cuando quise enviar, me decia que mi nombre ya lo tenia otro, y no me dejaba enviar, entonces tuve que poner invitado, a partir de ahora me acordare de conectarme antes. Dew Falcon.-
tranki, errar es de humanos, x cierto buenisimos estos ultimos xD Wink

_________________






Miliciano
16ª CINTA DE DISTINCIÓN
16ª CINTA DE DISTINCIÓN

Cantidad de envíos : 2442
Edad : 26
Fecha de inscripción : 26/07/2008

Ver perfil de usuario http://clancuo.forosactivos.net

Volver arriba Ir abajo

DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Falcon el Lun Sep 14 2009, 14:40

Ola de nuevo, felicidades a los que cumplen años, para ellos estos relatos:

UN FAVOR AL TAXISTA

Un hombre que se encuentra en el casino , y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de la mañana, para un taxi y le dice:
-Buenas... mire, tengo un problema, necesito que me lleve a Valencia, pero como me gaste todo el dinero en el casino, me deja en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y le bajo el dinero.
A lo que el taxista le responde:
-No, le llevo, eso no me lo creo.
-Vale hombre, es que nunca hizo un favor…?
-Favores!, si, vaya caminando.
Ante la respuesta del taxista marcho caminando los casi treinta kilómetros que había asta su casa.
Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino, le va de maravilla y se gana 50,000 Euros. Sale del casino otra vez
a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos, se da cuenta de que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:
-A éste hijo de puta hoy le devuelvo el favor.
Va al primer taxi y le dice al taxista:
-Hola, buenas noches. Le doy 100 Euros si me lleva a Valencia, pero con una condición.
Y le dice el taxista: -Sí, sí, la que sea, la que sea.
-Que cuando lleguemos allí me la chupe.
-Usted estás loco... Búsquese a otro.
El segundo taxi: -Hola, ¿qué tal? Te doy 100 Euros si me lleva a Valencia con una condición: que cuando lleguemos allá me la chupe.
-Márchese antes que le mate a palos...
Así con toda la cola, y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:
-Mire, te doy 100 Euros si me llevas a Valencia, pero con una condición.
-Sí, claro, la que sea.
-Que cuando pase por delante de todos estos taxistas saque la mano y grite: "¡Voy para Valencia, voy para Valencia!"


LA HISTORIA DE LA CREACIÓN DEL MUNDO SEGÚN UN ANDALUZ
( Colaboración de María Teresa R.)
Ar prinsipio to era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú.
Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío.
Entonse se rascó la cabesa y se dijo: Joé qué muermo, ví a creá argo má grasioso.
Y hiso las planta vegetale y los yerbajo.
Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta porque aún saburría.
Yastá, pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular. Y hiso lo bishos. Le salieron de tó los tamaño y colore, pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone y de tó asín en generá.
Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente: Los tiró a tos ar mar oseánico. A los que nadaron los llamó pescaos y setáceos. A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadar como locos hasta la orilla los llamó animale terrestre purmonare. A los que se salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro volaore. Y a los que se ajogaron los llamó cadávere.
Pero aún asín, Dio, el supremo creadó der universo, se seguía aburriendo. Y por eso hiso ar hombre.
Er hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba en los árbole como un oso y le salían ronshas ener nabo genitá. Fué asín que le pidió a Dió que le hasiera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós ennoviaos meno él. Dió se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla.
Adán, que se llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento. Y si no, probá de arrancarse una costilla y veréi. Y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista, pero la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto. Adán y Eva se jartaban de foyá. Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año, ya se liaba con toas las mona y las oveja y las marrana del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separación mu enfadá. Como no estaban casaos no se pudieron desepará y siguieron a lo suyo.
Pero ar cabo der tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil ener paraíso, se tenía que inventá argo pa darle emosión. Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había ener paraíso se podía comé menos la serpiente.
Yestando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonua golden pa que la probaran. El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpeinte con una mansana en la boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno. Dió nuestro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma pa que lo espursara der paraíso terrená y se fueran a tomar por culo...!!!
Yahí sacabó la guena vida. La que hay ahora ya la conoséi ustede.
Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va.
Lo que no entiendo e porque esharon a los animale


Espero que os gusten, aclaro una vez mas que no me los invento yo, que los chistes no son mios, y que los cuento tal y como me los cuentan, Dew Falcon.-

Falcon
Soldado
Soldado

Cantidad de envíos : 41
Edad : 46
Fecha de inscripción : 10/09/2009

Ver perfil de usuario

Volver arriba Ir abajo

Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Lun Sep 14 2009, 15:36

k bueno el de los andaluces, maxo si m lo abrian kontao asi de pekeño m abria enterao de todo, normal k a la puta iglesia se le vayan los creyentes, no saben kontar sus propias historietas xD

_________________






Miliciano
16ª CINTA DE DISTINCIÓN
16ª CINTA DE DISTINCIÓN

Cantidad de envíos : 2442
Edad : 26
Fecha de inscripción : 26/07/2008

Ver perfil de usuario http://clancuo.forosactivos.net

Volver arriba Ir abajo

Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  FERNAN el Lun Sep 14 2009, 20:03

Mu guenos y tambien guena memoria.

FERNAN
3ª Medalla
3ª Medalla

Cantidad de envíos : 1174
Edad : 50
Localización : Madrid
Fecha de inscripción : 30/07/2008

Ver perfil de usuario

Volver arriba Ir abajo

DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Falcon el Mar Sep 15 2009, 22:27

Bueno he puesto mi Avatar si me decís como se ponen las fotografías, os enseñaría una de mis actividades, y ahora un poco de humor:


SUSTO EN LA NOCHE:

En una noche muy oscura y muy lluviosa estaba un hombre en medio de un solitario camino pidiendo que alguien lo llevara. Llovía tan torrencialmente que no se veía nada a más de dos metros.
De pronto, lentamente y sin mayores ruidos apareció un coche, como aparecido de la nada, y se detuvo ante él.
El hombre, sin pensarlo, abrió la puerta y se subió, y el coche se puso lentamente en movimiento...
Grande fué su sorpresa y susto, ya que al mirar hacia el asiento del conductor se dió cuenta que no había nadie. Mayor fué su angustia cuando vió que en el camino venía una curva... Se afirmó lo mejor que pudo, esperando lo peor, cuando de pronto al enfrentar la curva se abrió la puerta, entró una mano que tomó el volante y guió el coche a través de la curva. Esto mismo se repitió cada vez que habia una curva, y el pobre hombre con un miedo indescriptible de pronto abrió su puerta, saltó al camino y corrió lo más rápido que pudo hasta el próximo pueblo.
Cuando llegó,- aún muy asustado- entró a un bar a calmar sus nervios y a relatar lo que le había sucedido. Al cabo de media hora de entrar en calor, secarse, contar su odisea y tomar unos tragos, entran dos hombres al bar, mojados hasta los huesos y cansados a más no poder, y al escuchar a nuestro héroe uno le comenta al otro:
- Mira Juan... ahí esta el malnacido hijo de perra que se subió al coche mientras nosotros empujábamos.


¿DONDE QUEDA EL W.C.?:

En cierta ocasión una familia inglesa que pasaba unas vacaciones en Escocia, en una de sus andanzas o paseos observaron una casita de campo que de inmediato les interesó, causándoles una impresión cautivadora, para pasar su próximo verano.
Indagaron quien era el propietario de ella y resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para pedirle que les mostrase la finca. El propietario se la enseñó. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia, la cual quedó comprometida a tomarla en alquiler para la próxima temporada de veraneo.
De regreso a Inglaterra, repasaron detalle por detalle cada una de las habitaciones de la casita y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C. Dado a lo práctico de su temperamento que son los ingleses, rápidamente decidió escribir al pastor, preguntando por "ello" en los siguientes términos:
"Estimado pastor:
Soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, desearíamos nos indicase más o menos "en dónde queda el W.C."
Finalizó la carta como es de rigor y se la envió al padre pastor. Al abrirla extrañado este, y desconociendo la abreviatura W.C. pero creyendo buenamente que se trataba de una capilla de su propia religión que se llamaba "WEELS-CHAPEL", (cuya abreviatura es exactamente W.C.) contestó de la siguiente manera:
"Estimada Sra.:
Tengo el agrado de informarla que el lugar al que Vd. se refiere queda sólo a 12 Km. de la casa, lo cual es algo molesto, sobre todo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas se llevan la comida y permanecen en el lugar durante todo el día; algunas gentes viajan a pie y otras en tranvía y de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas, y 150 de pie; los asientos están forrados de terciopelo y púrpura y hay aire acondicionado para evitar las sofocaciones.
Se recomienda llegar temprano para poder coger sitio. Mi esposa por no hacerlo así, hace 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie, y desde entonces no utiliza este servicio en la posición normal y corriente.
Los niños cantan a coro y se sientan juntos. A la entrada se les reparte un papel a cada uno, y las personas a las que no les alcanza la repartición pueden utilizar libremente el del compañero de asiento, pero al salir deben devolverlo para continuar dándole uso todo el mes. Todo lo que dejen depositado en ese lugar será para dar de comer a los pobres del hospicio.
Hay fotógrafos especiales que toman fotos desde diversas posiciones y ángulos de la sala, las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad en la sección "Vida Social", así el público podrá conocer a las personalidades que asisten a actos tan humanos."
Y así terminó la carta. Los ingleses al recibirla quedaron a punto de desmayarse en su flema y decidieron cambiar de lugar de veraneo

Dew espero que os gusten , asta otra Falcon.-

Falcon
Soldado
Soldado

Cantidad de envíos : 41
Edad : 46
Fecha de inscripción : 10/09/2009

Ver perfil de usuario

Volver arriba Ir abajo

DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Falcon el Mar Sep 15 2009, 23:57

me olvidaba de este que me contaron hoy:


EL SACRISTAN Y EL CURA.-

Estaban el Sacristán y el Cura, alardeando de quien se había acostado con mas mujeres del pueblo, he hicieron una apuesta, para lo que Irian los dos juntos a dar una vuelta por el pueblo y cada vez que se encontraran con una con la que se hubiesen acostado, dirían “Taca”.-

Salieron los dos juntos y llegando a la plaza se cruzaron con Doña, Julia, y los dos al unísono dijeron “Taca”, mas tarde con Inés, Eva, Maria, etc., etc., etc., , prácticamente la mayoría de las mozas del pueblo.

De regreso a la Sacristía, el Cura comenta:
- La verdad que estamos iguales, nos hemos acostado con las mismas, yo a no ser mi madre, mi hermana y mi sobrina, me acosté con todas.

A lo que el Sacristán contesta:
-“Taca, taca, Taca Taca, Taca Taca…”

Dew, Falcon.-

Falcon
Soldado
Soldado

Cantidad de envíos : 41
Edad : 46
Fecha de inscripción : 10/09/2009

Ver perfil de usuario

Volver arriba Ir abajo

Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Miér Sep 16 2009, 15:30

Falcon escribió:Bueno he puesto mi Avatar si me decís como se ponen las fotografías, os enseñaría una de mis actividades, y ahora un poco de humor:
mirate esto:
http://clancuo.forosactivos.net/tutoriales-f12/subir-imagenes-al-foro-t180.htm

_________________






Miliciano
16ª CINTA DE DISTINCIÓN
16ª CINTA DE DISTINCIÓN

Cantidad de envíos : 2442
Edad : 26
Fecha de inscripción : 26/07/2008

Ver perfil de usuario http://clancuo.forosactivos.net

Volver arriba Ir abajo

DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Falcon el Vie Sep 18 2009, 22:41

Ola de nuevo, para que paseis un buen fin de semana con humor os dejo

Una de borrachos.-

Dos ladrones van a robar a casa de un Catalán ricachón y ven un cartel de "cuidado con el perro"... Vamonós, que aquí hay perro... Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones... Uno de ellos asustado se va por los alrededores de la casa,y en esto ve el plato de una antena parabolica, apoyada en el suelo, que iba a ser instalada al dia siguiente, y vuelve mas asustado todavia....Corre, Corre, no te pares tenemos que salvar la vida, Vamonos, vamonos... ¿ Pero que pasa, has visto al perro?..... No,no, pero si el plato donde come.


Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos... - ¡Amor!, hip,hip, prepárate para tres polvos! A lo que la mujer le responde: - Mi amor, veo que has venido excitado. - No, he venido con dos amigos...


Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcón hay unas bragas muy grandes tendidas, y le dice al otro: - ¿A que no sabes de quien son esas bragas? - No. - Pues esas bragas son de mi puta madre. - ¿Como lo sabes? - responde el otro. Acto seguido el borracho se pone a gritar a la ventana: - Tú, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas? Sale una mujer y dice: - Esas bragas son de tu puta madre, cabrón. Entonces el borracho le dice al otro: - ¿Ves

Estaban hablando dos amigos muy mentirosos, y uno le dice al otro: - Aunque no lo creas, yo tengo la foto de un tipo subiendo las cataratas del Niágara nadando. Entonces el otro le responde: - ¿En serio?, y yo que pensaba que no me había visto nadie.

Un borracho esta delante de una farola dandole golpes y dicendo: Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta. Pasa otro borracho y le dice: Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa....hip...

Un borracho debajo de una farola, lloviendo y a cuatro patas dando vueltas. Pasa un señor por alli y al verlo le pregunta: ¿ pero Ud. Que hace, no ve que se esta mojando todo?
- Estoy buscando una moneda de dos euros.
-¿Y donde la perdio?
- A una manzana calle abajo.
-Pero hombre de dios, ¿esta tan borracho que no se da cuenta que esta buscando en el lugar equivocado?
-Borracho si, pero tonto no.
-¿Como?, pregunta asombrado.
- Alli no hay LUZ.

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar! - ¡No se preocupe!,cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ¿Ah, si? y ¿cómo es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito

Dos borrachos catalanes y uno le dice al otro: - te has tirado un peo - se me habra escapado por que de tirar no tiro nada.

- ¿Cómo meterias a 40 borrachos catalanes en un coche? - Tirando una moneda dentro. - Y,
- ¿como los sacarías? Diciendoles que es un taxi.-



Mi hijo, hip, hip, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
-¡Ostia! Y ¿Qué hace?
- Nada.

Va uno a recoger unos análisis y le dice el médico:
- Hemos encontrado algo de sangre en su torrente alcohólico.


Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe, con una tajada como un piano, eso si muy contentos por celebrar su aniversario, han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.

Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón. Se baja el telón, ¿Cómo se llama la película?
"EsTinto Básico"

El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:
- López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
-Hip, hip, ¿Por qué? ¿Qué pasó,hip a que me he perdido algo divertido?

Que lo paseis divertido Dew Falcon.-

Falcon
Soldado
Soldado

Cantidad de envíos : 41
Edad : 46
Fecha de inscripción : 10/09/2009

Ver perfil de usuario

Volver arriba Ir abajo

Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Sáb Sep 19 2009, 11:44

algunos son muy buenos xD drunken drunken drunken

_________________






Miliciano
16ª CINTA DE DISTINCIÓN
16ª CINTA DE DISTINCIÓN

Cantidad de envíos : 2442
Edad : 26
Fecha de inscripción : 26/07/2008

Ver perfil de usuario http://clancuo.forosactivos.net

Volver arriba Ir abajo

DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Falcon el Miér Sep 23 2009, 17:27

Ola a todos espero que lo esteis pasando bien, y para contribuir a ello voy a contaros algunos chistes que aprendi en estos dias:

Una mañana, el hijo le dice a su padre:
- Papá, no quiero ir a la escuela
- ¿Por qué?
- Primero, pues porque tengo sueño… segundo, porque me aburro mucho ahí…y tercero, porque todos se ríen de mi.
- ¡Pues tienes que ir!, primero, porque es tu obligación… segundo, tienes 40 años… y tercero, tu eres el director .-


Un judío le dice a su amigo catalán:.
- Tengo un truco para comer gratis
- Super, cuéntame como haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".
Es así de simple. El catalán entonces le dice: Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judio le dice:
- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio.




Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.
Los coches quedaron totalmente destrozados pero sorprendentemente ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos,

la mujer, que estaba muy bien, dijo:

- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...!
Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos..., ser amigos...".

Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga, contestó:
Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".

La mujer continuó:

-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta
completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!, Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte.....".
Entonces le tendió la botella a Carlitos, quien ya, se las prometía muy felices, y Éste asintió con la cabeza.En señal de aprobación, la abrió, y se bebió la mitad de la botella.....
Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.

Sorprendido, él le preguntó:

-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"

Ella respondió:

- No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia"y nos haga la prueba del alcohol.

FIATE DE LAS MUJERES…




Carmencita la sabionda

- ¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
- Yo sé cómo se hace.
- ¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
- Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.
- Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.
- Dime, Carmencita.
- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora,tres agujeros en uno.
- Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?.
Carmencita vuelve a levantar la mano.
- Dime Carmencita.
- Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
- Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?.
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
- No lo sabemos, Jaimito, ¿nos explicas?.
- ¡¡¡Fácil, cogemos una flauta y se la metemos por el culo a Carmencita!!!.


Durante una visita al Instituto Psiquiátrico de Leganés, la actual ministra de sanidad le preguntó al director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- "Bueno" - dijo el director - "hacemos la prueba siguiente: llenamos una bañera de agua, luego ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que deje la bañeda totalmente vacía.
En función de cómo lo haga, sabemos si hay que internarlo o no".
- "¡Ah! Entiendo" - dijo la ministra.- "Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cuchara y la taza".
- "No, no"- dijo el director. - "Una persona normal quitaría el tapón de la bañera. Sra. Ministra, qué prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?"


Dew no os aburrais, pasarlo bien y con humor Dew Falcon.- Very Happy Very Happy Very Happy

Falcon
Soldado
Soldado

Cantidad de envíos : 41
Edad : 46
Fecha de inscripción : 10/09/2009

Ver perfil de usuario

Volver arriba Ir abajo

Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Miér Sep 23 2009, 18:37

muy buenos

_________________






Miliciano
16ª CINTA DE DISTINCIÓN
16ª CINTA DE DISTINCIÓN

Cantidad de envíos : 2442
Edad : 26
Fecha de inscripción : 26/07/2008

Ver perfil de usuario http://clancuo.forosactivos.net

Volver arriba Ir abajo

DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Falcon el Lun Sep 28 2009, 12:02

Ola chavales, como me parece que estais un poco bajos de forma, despues de las vacaciones, es hora de poneros en forma, para ganar en el trabajo, los estudios y las wars, asi que os recomiendo el gimnasio donde va mi amigo:


Diario del gimnasio

Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.
Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien se auto describió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.
El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.
Lunes: Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí...
Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...
¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.
Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.
Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.
Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.
VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...;otra de sus tantas gilipolleces... y promesas.
Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.
La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.
Viernes: Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.
VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic... putos pajaritos follando y saltando de rama en rama.
Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata, con dedo en el culo incluido.


Si os interesa la dirección avisarme. Dew pasarlo bien Falcon.-

Falcon
Soldado
Soldado

Cantidad de envíos : 41
Edad : 46
Fecha de inscripción : 10/09/2009

Ver perfil de usuario

Volver arriba Ir abajo

Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  FERNAN el Mar Sep 29 2009, 17:41

Que barbaro Shocked Shocked Shocked

Bueno ahora me toca a mi.
Uno de Catalanes.

Esto es un catalan que esta en la playa con su hijo pequeñin
El niño esta tan tranquilo jugando en la arena con su palita y viene una ola y se lo lleva
El padre asustado, mira hacia el cielo y dice.
Dios mio no me hagas esto, sabes que yo soy catolico, voy todos los domingos a misa,
contribuyo con donativos, y no cometo pecados.
Se abren las nubes, y con un gran estruendo un rayo desde el cielo, deja al niño en la arena de la playa
otra vez.
El padre mira otra vez al cielo, y le dice a DIOS:
GRACIAS POR DEVOLVERME A MI HIJO PERO...........
NO TE IMPORTARIA MANDARME TAMBIEN LA PALITA.

FERNAN
3ª Medalla
3ª Medalla

Cantidad de envíos : 1174
Edad : 50
Localización : Madrid
Fecha de inscripción : 30/07/2008

Ver perfil de usuario

Volver arriba Ir abajo

Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Mar Sep 29 2009, 22:07

Pongo uno del tuenti
No hay tiiempo para estudiar! Explicación de los suspensos españoles!!

- El año tiene 365 días para que podamos estudiar.
- Después de eliminar 52 domingos, sólo nos quedan 313 días.
- En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con
263 días.
- Dormimos 8 horas al día, al año suponen 122 días, así que ahora estamos con 141 días.
- Si nos damos 1 hora al día par a hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, así nos quedan 126 días.
- Gastamos 2 horas al día en comer, así que usamos de esta manera 30 días y nos quedan solamente 96
en nuestro año.
- Gastamos 1 hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 días mas, nos quedan 81.
- Exámenes y tests nos toman como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46.
- Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 días.
- Digamos que como mínimo estás 3 días enfermo, ¡tenemos entonces con sólo 3 días para poder
estudiar!
- Digamos también que sólo sales por 2 días! solo queda 1 día!!!!pero ese único día.....es tu
cumpleaños!...así que...
¡¡¡¡¡¡NO TENEMOS TIEMPO PARA ESTUDIAR!!!!!!

_________________






Miliciano
16ª CINTA DE DISTINCIÓN
16ª CINTA DE DISTINCIÓN

Cantidad de envíos : 2442
Edad : 26
Fecha de inscripción : 26/07/2008

Ver perfil de usuario http://clancuo.forosactivos.net

Volver arriba Ir abajo

DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Falcon el Miér Sep 30 2009, 12:57

Mili ese cuento tuyo , alguno le vendria de perilla, y sobre todo si se lo pudiese aplicar al trabajo.-
A ver que os parecen estos:


Moteros

Necesito su consejo sobre lo que podría ser una decisión crucial.
Si alguien me pudiera dar su opinión le quedaría muy agradecido, pues tengo una preocupación que me corroe y no me deja dormir.
Sospecho, desde hace algún tiempo, que mi esposa me ha estado engañando. Los indicios son los habituales... suena el teléfono y, si contesto yo, cuelgan….Mi esposa ha estado saliendo mucho con amigas recientemente, y cuando pregunto sus nombres ella siempre dice, "son sólo amigas del trabajo, tu no las conoces". Siempre me mantengo despierto para ver su llegada a casa en taxi, pero ella siempre llega andando por la calle.
De todos modos, nunca he tratado el asunto directamente con mi esposa. Estaba convencido de que prefería no saber la verdad, pero anoche ella salió otra vez, y decidí asegurarme.
Decidí aparcar mi moto al lado del garaje, para ocultarme tras ella, y así poder conseguir una buena vista de toda la calle cuando ella regresara a casa.
Justo en aquel momento, fue cuando la vi, la maldita, cuando me agaché detrás de mi Harley, noté que de la cubierta del motor parecía escapar una gota de aceite.
¡Por favor, por favor, no me mienta!, es lo más importante de mi vida, aconséjeme! esta es mi pregunta: ¿Cree que es algo que pueda reparar yo mismo, o quizás es algo grave y debo acudir a un taller oficial?


Respuestas de azafatas

PRIMERA:
Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que le está resultando una persona muy desagradable.
Y le contesta la azafata: Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados.

SEGUNDA:
Después de un pollo monumental por overbooking, le dice el cliente a una azafata de mostrador:
Señorita, ¡no sabe usted con quién está hablando!
La azafata se vuelve a su compañera y le dice: Mira, otro gilipollas que no sabe ni cómo se llama!

TERCERA:
Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes:
Señorita, por el precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el culo?
Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice: Déjeme que lo vea. Y empieza a mirar el billete hoja por hoja.
Cuando acaba le dice: Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo el comandante.
CUARTA :
¡Señorita, este vino sabe a polla!.
Es imposible, señor, en Iberia sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes .


Dew pasarlo bien , Falcon.-

Falcon
Soldado
Soldado

Cantidad de envíos : 41
Edad : 46
Fecha de inscripción : 10/09/2009

Ver perfil de usuario

Volver arriba Ir abajo

DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Falcon el Jue Oct 08 2009, 12:32

Hola a todos, como ahora os veo poco, desde que juego en el server de smokings ace, o como se escriba, solo me puedo comunicar y saludaros a traves del foro, y como deseo que todo os vaya bien , pese a la crisis y a los estudios, os paso unos relatos que me contaron estos dias:


¡¡¡ADIOS MAMÁ!!!
Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo seguía por todos lados. Si él se paraba, ella se paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo.
Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:
- “Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido”...
El joven, con un nudo en la garganta, replicó que estaba todo bien, que no había problema.
La viejita entonces le dijo:
- Joven, le quiero pedir algo poco común.
El joven le contestó diciéndole:
- Dígame en que puedo ayudarla, señora.
La viejita le dijo que quería que le dijera 'Adiós mamá' cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría ¡Muy feliz!
El joven sabiendo que sería un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo:
- ¡¡¡ADIOS HIJO!!!'
Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente:
- ¡¡¡ADIOS MAMA!!!'
El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.
- Son 623,54 Euros, le dijo la cajera.
- ¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???
Y la cajera le dice:
- Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por todas las que llevaba ella.

MORALEJA: ¡¡¡No confíen en ninguna VIEJA DE MIERDA, que se les acerque en el supermercado!!!



EL CAMIONERO
Un camionero de Pepsi va por la ruta. En eso, una chica monumental le pide que la lleve. El camionero la recoge y cuando estaban llegando al lugar de destino, la chica le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor. Rauda y velozmente, el camionero frena y se le tira encima, pero ella ama la naturaleza y quiere hacerlo a pleno sol. A toda velocidad el hombre saca la lona de Pepsi del camión, coge cuatro cajas con botellas de pepsi, pone una en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, le quita a la chica la poca ropa que llevaba, se echa con ella en el medio de la lona y se pone a hacerle el amor. Tanta mala suerte tiene el hombre, que en el medio del asunto, la chica se desmaya de placer. El camionero huye despavorido, creyéndola muerta y temiendo que lo acusen de asesinato.
La chica queda tendida en el lugar, disfrutando entre sueños. Más tarde, cuatro albañiles que pasan en otro camión, al ver la situación se detienen, se bajan y empiezan a fornicar también.Y mientras se toman una Pepsi, uno le dice al resto:
- " Éstas sí que son promociones, no la mierda de Coca Cola con las tapitas".

HOTEL PARA DAMAS
Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron un hotel de 5 pisos que tenía un cartel que decía: "Prostíbulo para Mujeres". Las chicas se excitaron y como no estaban con sus novios ni con sus padres decidieron entrar. El portero, les explicó como era el funcionamiento:
- Señoras, vayan subiendo piso por piso hasta el quinto. Donde encuentren lo que buscan, se quedan. Es muy fácil: hay carteles por todos lados.
Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un aviso que decía: "Aqui todos los hombres la tenemos cortita y finita"
Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta había un cartel que avisaba: "Aqui todos los hombres la tenemos larga y finita"
Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso, a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron en el aviso: "Aqui todos los hombres la tenemos cortita y gruesa"
Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos pisos por explorar, así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel perfecto: "Aqui todos los hombres la tenemos larga y gruesa".
Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron raudamente esperando el paraíso y se encontraron con el consabido cartel, que esta vez decía: "Aqui no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres no hay pene que les venga bien". Asi que a la ¡Puta calle , Fuera!



EL TRATAMIENTO
En un diario local salía publicado el siguiente anuncio:
Adelgace.... ¡Llame ya! Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
El hombre decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, soy tuya."
El hombre se puso a corretearla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.
Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:
- Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!
-"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos.
-Sí, señorita. Estoy seguro.
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, soy tuya."
Desesperado la persiguió por toda la ciudad, hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡20 kilos menos!
Entonces, decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de una vez! Al día siguiente tocaron a su puerta y , vestido muy sexy y listo para la acción, imaginándose el bombón que vendría esta vez, abrió la puerta y... se encontró a un negro enorme todo tatuado, con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, eres mío, si te alcanzo eres mio!"


Espero que hayais pasado un buen rato, Dew asta otro dia Falcon.-

Falcon
Soldado
Soldado

Cantidad de envíos : 41
Edad : 46
Fecha de inscripción : 10/09/2009

Ver perfil de usuario

Volver arriba Ir abajo

Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Jue Oct 08 2009, 15:15

bestiales, muyyyyyyyy buenos jajajajajajjaqajaj

_________________






Miliciano
16ª CINTA DE DISTINCIÓN
16ª CINTA DE DISTINCIÓN

Cantidad de envíos : 2442
Edad : 26
Fecha de inscripción : 26/07/2008

Ver perfil de usuario http://clancuo.forosactivos.net

Volver arriba Ir abajo

Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Contenido patrocinado Hoy a las 11:17


Contenido patrocinado


Volver arriba Ir abajo

Página 2 de 6. Precedente  1, 2, 3, 4, 5, 6  Siguiente

Ver el tema anterior Ver el tema siguiente Volver arriba

- Temas similares

 
Permisos de este foro:
No puedes responder a temas en este foro.