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DE NUEVO EL HUMOR

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Chistes de vaskos

Mensaje  Miliciano el Miér Nov 11 2009, 21:23

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La vendedora, con mucha vergüenza, le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta:
- ¿Por qué me da la mitad del dinero?
Y Patxi le contesta:
- ¡Aivalaostia, pues!, si en el escaparate hay un cartel que dice:
¡¡¡"En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!

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Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
- ¡Hostias, Iñaki!, ¿donde vas con ese barrilón?
- ¡Ahí va, Aitor!, ¿pues dónde voy a ir? ...al doctor.
- Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?
- Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses, ¡oye!

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Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
- Hola buenos días. Me da una aspirina...
- Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando, pues...
- Bueno, vale. Y me da también un jarabe...
- Pero, qué dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago, pues... ¿Quieres algo más...?
- ¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los compraré en Madrid!!

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Dos vascos:
- Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
- Es que, Aitor, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del río.
- Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, oyes?
- ¿Y qué hago con el puente de Deusto, pues?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Debate:
- ¡Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- ¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!
- Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, ¡hostia!

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En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.
El hijo pregunta:
- Aíta, ¿has sido tú?
- Sí, hijo mío, he sido yo.
- Ya decía yo, ¡¡¡me parecía mucho pa' la mula!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso ve un incendio enorme en el piso 42.Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando
- ¡Vamos a morir!
Iñaki les grita:
- ¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
-Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
-Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:
- ¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!

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¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos...?
- Diciéndoles que no caben.

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Un vasco:
- Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, ¡¡¡y como mucho corta ochenta!!!
- Pues no se preocupe que ahora la probamos.
VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM
- ¡¡¡Ahí va, la hostia!!!... ¿y ese ruido...?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- Te voy a contar un chiste de bilbaínos.
- ¡Eh, que yo soy de Bilbao!
- No importa, ya te lo cuento más despacio.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:
- Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?
- Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?
- Porque lo llevas de mochila.
- ¡¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Una cuadrilla de bilbaínos que van de txiquitos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
- ¡Aiva, la hostia!, mira aquel, oyes, ése ya me gusta. Mira, le voy a comprar ese a mi sobrino.
- ¡Pues yo esos dos a mis hermanos...!
- ¡Pues yo ese a mi Edurne!
Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y espeta:
- ¡¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!!

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-Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotería...
- ¡Bah!, ¡¡¡lo que jugaba, oye!!!

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Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.
El otro le pregunta:
- ¿Qué te pasa pues, Iñaki?
- Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
- Y, ¿por qué andas así, pues?
- ¡¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Se encuentran dos bilbaínos por la calle:
- ¿De dónde vienes, Patxi?
- Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de Madera.
- ¡Ostia, Patxi! sí que montas pronto el belén este año.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:
- Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Solo?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dos bilbaínos buscando caracoles:
- Mira, Patxi, ¡un Rolex!
- ¡Pero bueno, Iñaki!, ¿hemos venido a buscar Rolex o caracoles?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa toda la mañana... toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno:
-Oiga... ¿y usted de dónde es?...
-Coño! Yo soy de Bilbao, ¡ostia!
-¡Ay va la Virgen!... ¡que casualidad...! ¡yo soy de Santander!
-¡Ostia, la tía! ¡los dos del Norte...!
-¿Y usted, a qué se dedica?
-¿Yo? ¡Soy violinista...!
-¡Me cago en la puta!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!!
-¡No puede ser, cojones! ¿También violinista...? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
-Pa’ buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
-¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!!
-Mira tío... fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!
- Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Cristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
"¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!"

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Carreras ilegales:
Madrid: coches hiper tuneaos….
Vitoria: aupa el racing!!!
¿Y en Bilbao como lo hacen?:
-empuja! Empuja!

Aizkolaris (los que cortan troncos):
Vitoriano: yo a los diez años ya cogía el hacha de mi aita
Bilbaíno: ahí va la hostia!! pues yo con 3 años ya cortaba bonsáis con el corta uñas de mi ama

Estos dos son dedicados a vosotros (ya sabes kien sois) gracias por hacerlos posibles sevillanooooosss jejej

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Estos los añado en agradecimiento a los comentarios de la gente y xk, k ostias!! Son cojonudos!!! xD

Sube Patxi la cuesta de su casa con una carretilla llena de estiercol y su vecino Aitor que le ve le pregunta:
-Aitor: Joder Patxi y ese estiercol?
-Patxi: Pa' las fresas.
-Aitor: Joder y no has probao a exarles nata?

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-Patxi tus vacas fuman?
- qe cojones van a fumar, ostia.
-Pues se te sta quemando el establo!!!

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Dos amigas quedan para tomar café despues varios años sin verse, y le dice una:
- Sabes, mi novio es otorrinolaringólogo...
- Anda! vasco como el mío...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dos amigos charlando:
- ¡Oye Patxi, sabes que los catalanes dicen que tienen más cultura que nosotros!
- ¿A sí?, ¡joder!, ¿cuántos quilos levantan pues?
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Mudanza:
- Patxi, ¿¡ qué haces llevando tú solo ese armario de tres puertas, la ostia!? ¿Cómo no le dices a Iñaki q te ayude?
- ¡Vaya joder! Iñaki va dentro sujetando las perchas, oye.

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Esto es uno de Irún que va a estudiar a Bilbao, y los bilbaínos todo farrucos se ponen:
- aquí tenemos aeropuerto
- nosotros allí también
- ¿pero a que vosotros no tenéis metro?
- no, pero tenemos topo
- ¡¿que es eso?!
- como el metro pero de alta tecnología

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San mames ya no se llama "La catedral" ahora se llama "La Mezquita" porque cada vez que el athletic falla un gol todos gritan "ALAAAAAAAAAA"

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Se encuentran dos vascos por la calle y dice uno al otro:
-Ostia paxi, aiva la ostia cuanto tiempo llevaba sin verte pues!Como estas?
-ostia Iñigo pues regular, ayer cuando entraba para mi casa viene un tio y me violo.
-La ostia pues, y que hiciste?
-Lo que ubieras echo tu, aprete el culo y lo lleve a comisaria.

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Estan a pie de una montaña: un catalan, un madrileño y un vasco. Van a participar en un concurso en el que tienen que subir el monte, matar a un oso con sus propias manos, bajar y follarse a una mujer.
Empieza el catalan, sube mata al oso baja todo arañado se folla a la mujer y todo en 5 horas, todos flipando con el catalan en 5 horas solo.
El madrileño va y hace lo mismo pero en 3 horas, todos flipando con las 3 horas y espectantes a ver q ace el vasco y derrepente sube el vasco y q no bajaba q no bajaba asta q al cabo de 2 dias baja todo arañado y pregunta
¿donde esta la mujer q tengo q matar?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

-oye,patxi,donde esta tu hijo?
-está con gonorrea en la cama
-Bueno mientras sea vasca..

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado. La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
- ¡No jodas!, ¿que también silba?

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¿cómo se dice menstruación en vasco? -elhigotxorrea

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Van dos de Bilbao por la calle y ven un carte de "Aceros Inoxidables"
-Oye Patxi, ¿nos hacemos?

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-Patxi, te llamo por la cortadora de cesped.
-Hostia, Iñaki, pues se te escucha de puta madre!!!

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Patxi Skywalker es educado en las artes jedis. Como prueba final, el maestro Yoda le manda matar a 100 soldados imperiales con la espada láser. Patxi vuelve cabizbajo:
-Maestro Yoda, que sólo he conseguido matar a 50.
-No te preocupes. A ver, déjame probar la espada.
Yoda enciende la espada, y dice Patxi:
-Ahi va la hostia!!! Y ESA LUCECITA???

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-Levanten armaaaaas, ¡ar!
El vasco, el vasco!!! Que deje el tanque en el suelo!

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¿Cómo se dice agente inmobiliario en vasco?
A ver txales

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Oye patxi! tu abuela es mecánica??
Joder Yoseba, como va a ser mecánica la abuela.
Pues la acabo de ver debajo del autobús.

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Un borracho que entra a un bar CON PUERTA GIRATORIA en el País Vasco a las 6 de la mañana y dice:
-Camarero ponme un whisky.
El camarero q ya estaba fregando, toas las sillas encima de las mesas, le dice:
-Perdone xo es q ya está cerrado.
El borracho insiste tanto q el camarero acaba x meterle una hostia q da dos vueltas a la puerta giratoria y vuelve a entrar.
-me pone un whisky??
-q ya t dije q no
y le da otra hostia mas fuerte, el borracho da 3 vueltas a la puerta giratoria y vuelve a entrar,
-me pone un whisky?
esta vez da 5 vueltas a la puerta y cuando vuelva a entrar dice:
-AHI VA LA HOSTIA Q ES Q TODOS LOS BARES DE GETXO SON TUYOS O Q??

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en q se diferencia un cura vasco d uno q no lo es?
El cura no vasco dice: "Cuerpo de Cristo"
El cura vasco dice: "Ahi va la hostia, pues"

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  FERNAN el Miér Nov 11 2009, 21:35

Muy buenos, algunos me los sabia, pero son buenisimos

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Dom Nov 29 2009, 12:00

Siempre hemos escuchado las reglas del lado femenino. Ahora aquí están las reglas desde el lado masculino.

Estas son nuestras reglas:
Por favor se que todas están enumeradas como nº "1"
A PROPÓSITO...
________________________________

1- Los pechos y/o culos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos.
No intentes cambiar eso...

1- Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.

1- Sábado = Deportes.
Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.

1- Ir de tiendas NO es un deporte.
¡Y no! Nunca vamos a pensar que sea así.

1- Llorar es chantaje..

1- Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!

1- ‘Si’ y ‘No’ son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.

1- Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.

1- Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.

1- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento.
De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.

1- Si crees que estás gorda, probablemente lo estés.
No nos preguntes a nosotros.

1- Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.

1- Vosotras no podeis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga.
No ambas cosas.
Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.

1- Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.

1- Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.

1- Si algo pica, debe ser rascado. Nosotros lo hacemos.

1- Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara “nada”. Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia.

1- Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.

1- Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.

1- No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis preparadas para discutir temas como:
Sexo, deportes o coches.

1- Tienes suficiente ropa.

1- Tienes muchos zapatos.

1- Estoy en forma. Redondo es una forma.

1- Gracias por leer esto. Si, yo se que tengo que dormir en el sofá ésta noche, pero ¿Sabías que a los hombres no nos importa eso? Es como ir de campamento.

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  satelt el Dom Nov 29 2009, 14:29

Ke bueno eso es lo que falta contratacar los chistes contrarios. Twisted Evil
Pd:Me han gustado,xd

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DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Falcon el Dom Dic 13 2009, 15:12

Hola a todos, quien pensaba que me habia olvidado de vosotros, esta equivocado, es cierto que debido a las circunstancias actuales, mis traslados son mas lejos y por mas tiempo, por eso quiero adelantarme y desearos que paseis UNAS MUY FELICES FIESTAS EN COMPAÑIA DE VUESTRAS FAMILIAS Y AMIGOS, Y QUE EL 2010, OS TRAIGA SALUD, TRABAJO Y FELICIDAD, y que os acordeis de vez en cuando de aquellos que en la España de hoy pasan hambre y privaciones, os puedo asegurar que muchos niños no tendran Reyes ni Navidades,. Bueno para no sea todo tan negro os dejo unos relatos, asi me recordareis de vez en cuando...

El mejor regalo de navidad
Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre."
El primero dijo, "Yo le construí una mansión." El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer." El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único, que me costo un millon de euros. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."
Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:
"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."
"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un vago..."
"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."




GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)

Conversación real grabada de la frecuencia de emergencia marítima canal 106, en la costa de Finisterre (GALICIA), entre gallegos y norteamericanos, el 16 de Octubre de 1.997 .

>Gallegos: (ruido de fondo)... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)…Recomendamos que desvíen Vdes. su rumbo, 15 grados norte para evitar colisión.

>Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el capitán de un navío de los Estados unidos de America. Insistimos, desvíen Vdes. Su rumbo, quince grados norte, para evitar colisión.

>Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy cabreados) LES HABLA EL CAPITAN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAVIONES USS LINCOL DE LA MARINA DE LOS EE.UU., EL SEGUNDO NAVIO DE GUERRA MAS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA, NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO.- NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PERSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO…LES ORDENO QUE DESVIEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE ¡!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICION. VDES. PERTENECEN A UN PAIS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICION …
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO ¡!!!!!!

>Gallegos: Les habla Santiago Outeriño Dacosta. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas, estrella de Galicia y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la Purísima gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a escarallar contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, más sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... GILIPOLLAS!!!!

Americanos: Bien, recibido, gracias, muchas gracias, (joder con los gallegos).




Fotógrafo de niños


Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.
"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no
tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de
convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se
hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se
ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir
su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a
una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el
hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".
"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"
"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que
quisiera es comenzar cuanto antes".
"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en
la alfombra y otro en el jardín".
"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera
pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo
continuaba:
"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice
en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los
gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que
continuaba:
"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa.
Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme
hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo
guardando su álbum le dice:
"¿Quiere que comencemos ya, señora?"
"Cuando usted diga".
"Está bien, voy por mi trípode".
"¿Trípode?", dijo temblando la señora.
"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi
aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y
estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...
¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!" ¡¡Venga aquí ¡! ¿ Por que Corre? ¡¡Señoraaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!



PORQUE DESPEDÍ A MI SECRETARIA
Un hombre le relataba a otro por que había despedido a su secretaria.
Dos semanas atrás, contaba el, fue mi cumpleaños numero 37 y no me sentía nada bien cuando me levanté esa mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría - Feliz Cumpleaños - y quizás tuviera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos días.
Yo dije para mis adentros ... - bueno, quizás mis hijos se acuerden.
Los niños vinieron a desayunar y no dijeron ni una sola palabra.
Cuando me fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido, y para mis adentros pensé:
- Ni siquiera el perro se mostró agradecido. Valiente chiste este de celebrar un cumpleaños mas. A toda mi familia le importo poco.
Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria Jeanette, me dijo:
- Buenos días Don Luis, y !feliz cumpleaños!-
Ahí me empecé a sentir un poco mejor, por lo menos ella si se acordaba, se nota que le caigo bien.
Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entro Jeanette y me dijo:
- Sabes, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿que tal si vamos a comer los dos solos, tú y yo?-.
Y yo me dije: - Esta es la mejor cosa que he oído en todo el día -, y total para el caso que me hacen en casa, que se jodan, así que cogí mi chaqueta y salimos.
En vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio - seguro - en el campo, un lugar mucho más privado. Comimos y nos tomamos varios martinis, la comida estuvo deliciosa, nos divertimos bastante.
De regreso a la oficina, ella dijo :
- Sabes, para que desperdiciar este ambiente?, mejor no regresemos a la oficina. En vez de regresar, te invito a mi apartamento en donde te podré preparar unos deliciosos martinis o lo que tú quieras. –No me lo podía creer, esto se estaba poniendo muy interesante, pero que muy interesante. Una vez dentro del apartamento, puso música suave (por cierto una de mis preferidas), la luz tenue y me dijo de manera prometedora:
- Si no te molesta, creo que voy a mi recamara a cambiarme de ropa y ponerme algo mas cómodo, ahora regreso -
Yo la deje ir ...como me iba a molestar, ya sabia lo que venia a continuación, así que me dije que lo mejor era ponerme cómodo para no perder tiempo.Me fui quitando la ropa porque ya estaba a cien, quien me lo iba a decir , después de todo menudo cumpleaños.
Ella entro en su habitación, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos regresó cargando un gran pastel de cumpleaños ....seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina, todos ellos cantando - Cumpleaños Feliz -
Y allí estaba yo, en pelota picada, solo con los calcetines puestos y el condón en la mano.




LA LETRA ""C

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

- Oye niño, sabes tú quién soy yo?

- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice:

- Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".

Y el niño le dice:

- Compañero Comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cochinos comilones del Comité Central Comunista Cubano...?

Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:

- ¡Falta una!

El niño concluyó:

- ¡Cabrón



Avances de la ciencia

En un simposio de medicina regenerativa, tres científicos se encuentran en el bar del Hotel donde se celebraba y empiezan a contar sus últimas conquistas científicas.

Empieza el australiano: Tuvimos un caso de un individuo que había tenido un accidente y lo único que teníamos intacto era su dedo meñique. Nuestro equipo ha conseguido, por el ADN, rehacer su mano, un nuevo brazo y un nuevo cuerpo! El paciente ha quedado tan capacitado para trabajar que ahora en su empresa hace el trabajo de cinco, ¡que se han tenido que ir al paro!

Hombre ¡eso no es nada! - Dice el americano Nosotros tuvimos un caso de un operario que se había caído en el reactor atómico de una central nuclear. La única cosa que habíamos conseguido de él fue un pelo. Con su ADN hemos conseguido reconstruir completamente todo su cuerpo. Después del alta, el individuo se ha mostrado tan eficiente en su empresa que ahora sustituye a cincuenta obreros, ¡que perdieron su empleo!

Y el español pide la palabra: El caso que os voy a comentar es mucho más interesante: un día estaba yo caminando por el pasillo del hospital y sentí el olor de un pedo. Inmediatamente, capturé el olor en una bolsa y la llevé al laboratorio. Convoqué todo mi equipo y empezamos a trabajar. En primer lugar, a partir del pedo, hemos hecho un ano, después reconstruimos el intestino, y después, trocito a trocito todo su cuerpo y por fin el cerebro. Al proyecto de este individuo le hemos llamado "José Luis Rodríguez Zapatero" y está teniendo tal éxito que miles de personas… ¡ya están perdiendo su empleo!



Un abrazo para todos os deseo lo mejor Falcon.-

Falcon
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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  FERNAN el Dom Dic 13 2009, 16:38

Gracias por la felicitacion de fiestas , igualmente para ti y por cierto los relatos como siempre de lujo

salu2 a to2

F3RN4N

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Dom Dic 13 2009, 18:29

jejejejej k buenos

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Vie Dic 18 2009, 21:27

Huevos de colores
estaban 3 tipos en el consultorio del urologo, en lo que esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:

- ¿oye, y tu que tienes……?

- tengo un huevo azul. - responde el griego.

- ¿y tu….? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.

- tengo un huevo verde, dice el aleman

- ¿uy, el huevo verde! y tu que tienes? - le preguntan los dos a él.

- yo tengo un huevo rojo, dice el español

- ¡el huevo rojo...!

¡que feo……..!

entretanto, llego el turno del tipo griego del huevo azul, entra y cinco minutos después, sale llorando....

- ¿que te paso…….????

- tengo CANCER¡¡ en el huevo!

los otros dos se preocupan mucho.



le toca al del huevo verde y, cinco minutos después.............

- BUAAAAAA!!!!!

- ¿¿¿que te paso?????

- tengo SIDA¡¡ en el huevo!!!!, dice el aleman

el español del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar y a los cinco minutos, sale cagandose de la risa

- ¡¡¡y¡¡ ¿¿¿tu que tenias ???

- ¡¡¡¡¡ pintalabioss l!!!!




¡¡¡Joder con el niño!!!

Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada. Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta.

La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no. Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería.

Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma.

El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y
también lo contagiará y ESE,
¡ESE es el hijo de puta al que quiero joder porque atropelló a mi rana!

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  FERNAN el Sáb Dic 19 2009, 11:12

Mu bunos los dos. santa lol! santa lol! santa

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Big Boss el Sáb Dic 19 2009, 17:46

lol! kmo en los viejos tiempos

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Dom Ene 17 2010, 01:56

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER
Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
Cool Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente
41) Creias que eso era todo? No amigo
lo peor de todo es que hay que ser
ADIVINO!!! para saber que es lo que quieren.
De la misma forma, hay que poner atención en:

* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones

NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!

¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?

HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:
1) Sexo
2) Comida

¿Somos... o no somos una ganga?

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  cuofoley el Dom Ene 17 2010, 17:14

Jajajaja
muy bueno Smile

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  FERNAN el Dom Ene 17 2010, 22:57

K sabio eres mili Wink

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  satelt el Lun Ene 18 2010, 00:00

muy bueno , ya lo habia leido en el foro de FNX,xd

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Lun Ene 18 2010, 00:05

lo e sakao del tuenti xD

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  satelt el Lun Ene 18 2010, 00:10

ya me lo imagino Mili,,jajaja y en fenix tambien lo sacan de hay y yo jajajaj, ke no tengo cabeza para los chistes

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  cuofoley el Dom Ene 24 2010, 01:49

Tienes tuenti??
(yo sii) xD

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Miér Ene 27 2010, 19:27

Cuarenta años de diferencia




Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.


Escenario: Disciplina escolar
Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.



Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.


Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Mar Feb 02 2010, 17:22

Porque ser ingeniero?


1.-Porque dormir más es vivir menos.
2.-Porque me gusta oír todos mis CD’s en una noche.
3.-Porque me gusta oír el mismo CD 80 veces en una noche.
4.-Porque sé modular, seccionar y calcular todo lo que tenga por delante.
5.-Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío.
6. -Por no tirar el compás semi-profesional de la comunión.
7. -Porque soy masoquista.
8. -Porque me gustan los proyectos de futuro a largo plazo.
9.-Porque “vida propia” es un concepto que se me escapa.
10. -Porque no sabía donde me metía.
11. -Porque era joven e inexperto.
12. -Porque me van las preguntas de 5 puntos y 4 folios.
13. -Porque me mola eso de tener 4 ó 5 horas de examen y que aún te falte tiempo.
14. -Porque veo en 3D y en diédrico lo que otros ni ven.
15. -Porque decian estar en la universidad de 8 de la mañana a 8 de de tarde era imposible y quise comprobarlo
16. -Porque me sobraban los 900€ de matricula
17. -Porque bueno… estuvieron los Espartanos, los Troyanos… y ahora estamos nosotros.
18 -Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber.
19. -Porque el red bull es adictivo.
20. -Porque la ingeniería es un gran hermano que siempre te rodea.
21. -Porque… porque…? por qué??? por quéeeeeeeee??? Eso me pregunto yo a todas horas.
22. -Una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir…necesitaba comprobarlo.
23. -Porque me encanta cenar cuando veo amanecer.
24. -Porque estaré estudiándola como poco 10 años.
25. -Porque donde tú sólo ves un papel con letras yo veo un lenguaje de signos, de programación, incógnitas que despejar…
26. -Porque me encanta ser universitario y sólo en esta carrera puedo serlo hasta los 40.
27. -Porque me gusta reventarme la cabeza con algo que ni siquiera sé si tiene solución.
28.-Porque me encanta pasar horas y horas rayando a 45 grados y luego ver el mismo 4 de siempre estampado en mi lámina.
29. -Porque me di un golpe en la cabeza y vi tantas estrellas, que pensé que tenía visión espacial….
30. -Porque llevar gafas es de modernos y programar durante 3 horas contribuye a ello.
31. -Porque un diagrama de flujo vale más que mil palabras.
32. -Porque dudaba entre esto o la legión y me dan miedo las cabras.
33. -Porque quería inventar una paranoia que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.
34. -Porque de algo hay que morir, y como no fumo…
35.-Porque sé calcular el centro de gravedad y el eje de giro de cualquier cosa que se caiga a mi alrededor.
36. -Porque me encantan las preguntas de ideas felices.
37. -Para tener batallitas que contarles a mis nietos.
38. -Porque no tenia vida social antes de entrar, ya tenía ganado el tener que perderla.
39. -Porque quiero quedarme ciego para ser pensionista
40. -Porque me gusta que los profesores me pregunten en los exámenescomo resolver algo porque ellos no tienen ni puta idea de cómo hacerlo.
41.-Porque me gusta la técnica de ensayo y error, y error, y error, y error….
42.-Por no tener que buscar piso al vivir en la universidad
43.-Por tener un ordenador k al final terminas odiando y optas por kemar
44.-Porque creía que eso de la 6º combocatoria ni siquiera existia
45.-Porque me daba remordimiento meterme en magisterio

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  FERNAN el Miér Feb 03 2010, 12:25

tongue tongue tongue tongue tongue tongue

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  satelt el Miér Feb 03 2010, 22:08

Yo es que no lo pillo, Very Happy

PD: Acabáramos xD de ond los sacareis... Razz

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  tuerkaz el Jue Feb 04 2010, 01:51

ya somos dos papa Razz

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Mar Feb 23 2010, 18:56

Las palabras mas usadas por las mujeres:

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS : si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando a la playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.

3) NADA : La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HAS LO QUE QUIERAS : es un desafío, no un permiso. No lo hagas. Normalmente significa haz lo que yo digo.

5) GRAN SUSPIRO : es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK. : Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.

7) GRACIAS : Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).

Cool COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda !!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO : otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES? : esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Mar Mar 02 2010, 20:17

PARA LAS CREIDAS ......

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Esta completamente sola.

El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:

"Esto es de parte del caballero de aquella mesa"

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y este la entrega al destinatario.

La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar.

Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer.

La nota decía:

Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMW 850 SL , para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.

Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta.

Pero...?????

ni por una mujer tan bella como usted

me cortaría cinco centímetros"

P.D: Devuélvame la botella.

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  FERNAN el Mar Mar 02 2010, 21:01

Si Señor Smile Smile Smile Smile Smile Smile, yo en mi caso me tendria que cortar 15 Rolling Eyes Rolling Eyes

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