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DE NUEVO EL HUMOR

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Falcon el Lun Mar 08 2010, 12:54

Hola a todos de nuevo, y ante todo felicitaros por el fichaje de Red Skin, y daros las gracias nuevamente por animarme a pertenecer al Clan, ...bueno y pasando a lo que me trae por aqui que es dejaros algunos de los chistes que me han pasado...


El chico de las fotocopias
Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrian ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrian costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones fisicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con él solicitandole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.
A titulo de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
Por favor,Pepe, hazmelo lo mas deprisa posible, pues tambien esta esperando el jefe.
Pepe, hazmelo como la otra vez,anda.
Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tu sabes.
Pepe, por las dos partes, y fijate bien, que por detras tiene que entrar todo.
Sacamela que se vea lo mejor posible.
Y la mas reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
Ay Pepe, con la prisa que me corre, no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se entere.


________________________________________
Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales. Le pregunta sobre ello y ella le responde:
"Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos marroquíes tienen el pene mas largo, y que los vascos tienen el diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, ¿como se llama?"
El hombre le responde: Abderramán Iparraguirre, encantado de conocerla."


________________________________________
Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
"Fijate cariño, llevamos casados 50 años"
"Si, hace 50 años estabamos en esta misma mesa desayunando juntos." "Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 años, seguramente estabamos aqui sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros." Bueno, que hacemos, cielo, ¿nos desnudamos?"
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
"Sabes,cariño," la viejecita le dice casi sin aliento, "mis pezones estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 anos..."
"No me sorprende." le contesta el viejecito. "Uno lo tienes en el cafe y el otro esta dentro del chocolate con churros..."


________________________________________
Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terrible: tiene que follar sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:
-"que desea hija mía?"
-"te deseo a ti, tómame"
-"perdone?" dice el padre.
-"tómame, follame, no puedo más!!!!"
-"pero hija, estás en la casa de Dios!!"
-"no me importa, quiero que me folles ya!"
-"pero no puedo! soy un cura!!"
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente,y el cura no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se mira hacia la cruz y le pregunta a jesucristo:
-"señor, ¿ qué hago?"
Y jesús le responde:
-"desclávame cabrón, desclavame!!!"

Berta, la devota, se casó y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su ultimo hijo, su marido murió. Algunas semanas después se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo, pero lamentablemente Berta se enfermó y murió.
El cura miró piadosamente a Berta en su ataud, miró hacia el cielo y dijo:
- Finalmente se juntaron.
Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:
- Perdón Padre, Ud. se refiere a Berta y su primer marido, a Berta y su segundo marido o a Berta y su tercer marido?
Y el cura respondió:
- Nada de eso, me refiero a sus piernas


YA NO SOY VIRGEN

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.


Espero que os hagan reir un rato, Dew asta otra Falcon.-

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Lun Mar 08 2010, 15:33

Falcon escribió:Hola a todos de nuevo, y ante todo felicitaros por el fichaje de Red Skin, y daros las gracias nuevamente por animarme a pertenecer al Clan, ...bueno y pasando a lo que me trae por aqui que es dejaros algunos de los chistes que me han pasado...

Ese falconnnnn k buenos los chistes, k ya se exaban en falta ejje, x lo de animarte pa entrar al clan siempre lo intentaremos ahahahahahah no t kepa la menor duda, kien sabe a lo mejor un dia t da la venada y aceptas xDD no estaria nada mal la verdad jeejj

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Falcon el Miér Mar 10 2010, 11:28

Hoy para que veais que no todo es lo que parece, os paso el siguiente:


El seiscientos

Este es un seiscientos en la M-30 y de pronto se queda sin gasolina. El conductor decide parar en el arcén. Unos diez minutos mas tarde un buen hombre para al lado suyo preguntandole que le sucedia. Éste se lo dice y el buen hombre decide remolcarle con su mercedes hasta la gasolinera mas próxima. El conductor del seiscientos le advierte de que no pase de los 100Km/hora por que su coche se quedaria hecho pedazos. A esto le contesta el conductor del mercedes que en cuanto pase de esa velocidad haga sonar el claxon y él bajaria la velocidad.
Ya en marcha por la carretera (a 99,99...Km/hora) le adelanta un ferrari a unos 200Km/hora, el del mercedes, picado, aumenta la vbelocidad a 220Km/hora, igualmente hizo el ferrari. Asi estuvieron hasta que pasaron de largo la gasolinera.
Uno de los trabajadores de la gasolinera, al apreciar lo sucedido, dice a su compañero: - Joder Pepe, acabo de ver un ferrari a 240Km/h, un mercedes detras a 230Km/h y UN SEISCIENTOS DETRÁS DE LOS DOS, PITANDO COMO UN ENLOQUECIDO, PIDIENDO PASO!!!!!


Ahora ya sabeis lo que corre un Seiscientos de los de antes, Dew Falcon.-

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Miér Mar 10 2010, 18:23

jejej k bueno, ese ya lo abia oido x ahi, os dejo esto:

Alumnos inteligentes

Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."

Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina..."
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."

Profesor: "llovía", ¿que tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."

Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la
Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
- Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."

Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un
fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se
aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."

Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!"
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió
América?"
Los demás: "María"

Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena
cocinera."

Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de
tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, el perro es que es el mismo

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  FERNAN el Miér Mar 10 2010, 18:32

Muy buenos, si no fuera por mili y por falcon que seria del humor del foroooooooooooooooooooooo Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  satelt el Miér Mar 10 2010, 19:54

HE HE , aunque no postee me los leo , pero de la risa no puedo escribir,jejejeje

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  cuofoley el Miér Mar 10 2010, 21:57

Jajaja. Yoo ccomo satelt jaja
muy buenos Falcón!!
Y los tuyos también ee mili!!
VIVA CUO!!

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Falcon el Jue Mar 11 2010, 10:39

Muy buenos Mili , me gustaron, y ablando de niños, os "presento a Jaimito":

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
-Ninguno.
A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.


Le dice un amigo a otro:
"Hay que ver la suerte que tiene mi mujer, sale a la calle y siempre se encuentra algo, un día se encuentra un anillo de oro, otro día se encuentra unos zapatos nuevos, hasta un día se encontró un abrigo de visón, y muchas cosas más. Y la mala suerte que tengo yo, que un día me encuentro en mi cama unos calzoncillos y me vienen grandes..."


Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en la ciudad de Nueva York.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo.
La monjita se da cuenta y le pregunta:
- Hijo...., Que es lo que ves?
- Perdon madre, me da mucha pena decirselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero hijo mio, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, yo toda mi vida he tenido la fantasia de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda pensando un momento y dice:
-Pues no lo se, en primer lugar tendrias que ser catolico y después tendrias que ser soltero.
El taxista se emociona y muy contento dice:
- Si, yo soy catolico y soy soltero!!
- Bueno pues, parate en aquel callejon.
El taxista se mete al callejon donde la monja le cumple su deseo.
Despues de terminado se regresan al camino. Y mientras van por el camino la monja se da cuenta que el taxista empieza a llorar y le pregunta:
- Hijo... Que te pasa?, Porque lloras?
- Perdoneme madre, he pecado!, yo soy judio y estoy casado.
- No te preocupes, yo me llamo Roberto y voy a una fiesta de disfraces.
0


El novio acompaña a su novia a la casa, después de una salida, y cuando llegan a la entrada, a las tres de la mañana, él, adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:
-¿Mi amor, por que no me das una chupadita?
-¿Qué? ¿Estás loco?
-Dale, rapidito, no pasa nada
-No, puede aparecer alguno de mi familia o algún vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada mas, la cabecita nada mas, a esta hora de la noche no viene nadie.
-¡Te dije que no, no y no!.
-Dale, yo se que a ti te gusta, una chupadita nada mas....
-¡NO!
-Dale, no seas así...
En ese momento, aparece la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada y le dice:
-Dice Papa que se la chupes... sino que se la chupe yo... y sino, dice que baja el y se la chupa... ¡Pero por favor, que levante la mano de una puta vez, del llamador!






En la clase de Jaimito dice la profesora: "A ver niños, tenéis que decirme órganos a pares, ¿vale? Empieza Juan". "Pues las orejas, señorita". "Muy bien, Juan. Ahora tú, Pedro". "Los pulmones, señorita". "Muy bien. A ver, ahora tú Jaimito... ¡pero cuidado que nos conocemos!" "La churra". Jaimito observa que la maestra pone mala cara y se defiende: "Sí señorita, porque mi padre tiene una churra, así de pequeñita, para hacer pipí; y otra, así de grande, para que mi madre se lave los dientes".


Dos solteronas tenían una farmacia heredada del
padre. Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca uno talla 42.
- No, es pequeño,- dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50,
pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Entonces la mujer grita:
- Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52
y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?
Y Hermenegilda le contesta:
- ¡Casa y comida y la mitad de la farmacia!


Mejor dicho Jaimito y otros , Dew Falcon.-

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Jue Mar 11 2010, 15:35

muy buenos si señor

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  FERNAN el Jue Mar 11 2010, 19:15

Buenisimos cheers cheers cheers cheers cheers

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  cuofoley el Vie Mar 12 2010, 19:17

Jajajajjaa k buno el del timbree jajaja
cuidate falcon
y viva CUOO

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Vie Mar 12 2010, 22:13

IDIOMA DE LAS MUJERES

Sí = No.

No = Sí.

Puede ser = No.

Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses.

Necesitamos = Quiero.

Es tu decisión = Lo vas a lamentar.

Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera.

Haz lo que quieras = Me las pagarás.

Tenemos que hablar = Tengo que hablar.

Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado.

Qué va, no estoy enfadada = ¡¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil?!

No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es.

Nada, realmente = Si no fueras tan simple…

Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un buen polvo.

¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho.

¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo.

Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele, tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas.

Eres tan masculino = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo.

¿¡¡Me estás escuchando!!? = [Demasiado tarde, estás muerto].

IDIOMA DE LOS HOMBRES

Tengo hambre = Tengo hambre.

Tengo sueño = Tengo sueño.

Estoy cansado = Estoy cansado.

El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real.

¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.

¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.

¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.

¿Quieres ir a tomar un café? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.

¿Qué tal estás hoy? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.

¿Me dejas los apuntes? = ¿Me dejas los apuntes?

¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.

Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.

Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.

¿Tienes novio? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.

¿Puedo llamarte alguna vez? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.

¡Qué vestido tan bonito! = ¡Qué tetas!.

¿Qué te pasa? = Ni me importa ni me interesa lo que te pase.

¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada.

Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?.

Te quiero = Vamos a echar un buen polvo.

Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y comprensiva, poniendo esa mirada a lo Janfribogart y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo.

¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida.

(De compras) Sí, sí, éste me gusta más = ¡Por Dios, agarra cualquier cosa y vámonos a casa de una puta vez! (Y de paso echamos un buen polvo).

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  cuofoley el Sáb Mar 13 2010, 10:54

Jaja este me
lo mandaron por tuenti Smile

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Falcon el Sáb Mar 13 2010, 11:55

Bueno a vosotros como a los Fenix os paso el mismo aviso, ahora que va a venir el buen tiempo y empezaremos a ir a las playas, a los que de casualidad vayais a los campos nudistas tener cuidado con las normas, no os vaya a pasa lo mismo que a este Sr.:



Campo nudista
Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia, super despampanante, apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¿Yo? no, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo, le voy a explicar. aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea. Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla, tira fuertemente al hombre hacia ella y se deja poseer de todas las formas posibles. El tío, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo... entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato, se le acerca un tipo enorme, peludo y feo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¡¿Yo?! no, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo aquí. le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si se tira un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera salvaje. Luego se marcha. el novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club.
Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
- ¿puedo ayudarlo, señor?
- le devuelvo su llave y su tarjeta. puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial.
- ¡pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades.
- Escúcheme una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡asi que quedese con el puto campo,y sus normas, gracias!


Asi que ya lo sabeis, tened cuidado con las normas, leerlas antes de entrar. Dew Falcon.-

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Sáb Mar 13 2010, 13:29

jejej muy bueno

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  cuofoley el Sáb Mar 13 2010, 16:39

Jajaja k bueno Falcón

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Falcon el Lun Mar 15 2010, 17:05

Hola de nuevo, me descargue hermanos de sangre, y ahora voy a hacer lo mismo con Pacific, me encantan estas series, para mi son geniales,y esta promete, habia una tambien basada en la segunda guerra, en blanco y negro porque la hicieron para television en los años 60, yo viera unos capitulos y tambien esta genial, pero no consigo encontrarla a traves de internet, se llamaba Combate (Combat), me gustaria encontrarla pero como es antigua no creo que este en el mercado. En fin pasemos al humor

Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
- "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?"
- "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"
Y … ¿?? ¡¡en eso andamos!!


Esto es un tio que va en su coche y de repente un tio con la capa roja le dice que pare:
tio del coche: tu quien eres?
tio de la capa roja: soy el hijoputa de la capa roja, y tienes que darme todo tu dinero!
el tio del coche se lo da y se va pitando.
Luego se encuentra con un tio con la capa azul y tambien le para:
tio del coche: tu quien eres?
tio de la capa azul: soy el hijo de puta de la capa azul, y quiero tu dinero!
tio del coche: se lo he dado todo al hijoputa de la capa roja
hijoputa de la capa azul: pues dame tu radio y tu movil!
el se lo da y se larga. Al cabo de un tiempo un tio con la capa verde fosforito le dice k pare:
tio de la capa verde fosforito: yo soy...
tio del coche: no me lo digas, eres el hijoputa de la capa verde.
tio de la capa verde: uy uy uy, mal empezamos...mal empezamos, insultando a la benemérita, vamos que mal empezamos….



EL WATER DE ORO: Un borracho salio del bar donde estaba por que tenia
muchas ganas de ir al WC; y dijo: la casa que este abierta es la mia.
el borracho intento abrir una pero no le abrio, intento abrir la otra
pero tampoco hasta que cuando intento abrir una puerta si le abrio,
cuando el borracho entro vio un water de oro el borracho pensando que
era efecto de el alcohol utilizo el water.Al otro dia el borracho penso:
juro que anoche vi un water de oro; el borracho salio a buscar el water
hasta que timbro en una casa y salio una mujer y grito a su esposo:
Rodolfo,¡¡ corre, corréeee,!! aqui esta el cabron que cago en el saxofon...


Bueno ya sabeis cuando vayais por carretera ojo con tios con capa ... Dew Falcon.-

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Lun Mar 15 2010, 18:12

ejejej muy buenos sobre todo el segundo XD


PD:aki la serie esa k dices en latino=> http://www.seriesyonkis.com/serie/combat/
aki kreo k es en ingles, eso si serie entera=> http://www.vagos.es/showthread.php?t=156053
aki en español latino=> http://www.vagos.es/showthread.php?t=473206

Lastima k no te en kastellano de españa... seria una muy buena serie pa ver gracias por mencionarla puesto k yo no sabia de su existencia. Intentare enkontrarla kuando tnga mas tiempo

x cierto The pacific promete bastante!!!!!!

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Falcon el Sáb Mar 20 2010, 20:29

Hola, vamos a ver el lado femenino de los chistes,para que no nos tachen de machistas...


Había 11 personas colgando de una cuerda que caia de un helicoptero. Eran 10 hombres y una mujer. Todos decidieron que alguien se tenia que soltar de la cuerda porque de lo contrario,ésta se romperia y todos morirían. No podían ponerse de acuerdo en quién sería la persona que se soltaría. Finalmente, la mujer dio un discurso muy conmovedor de como ella iba a dar su vida para salvar a los demás porque las mujeres estaban acostumbradas a ponerse a un lado por el bien de sus esposos e hijos, cediendo ante los hombres y sin recibir nada a cambio. Cuando ella terminó de hablar, todos los hombres empezaron a aplaudir. NUNCA SUBESTIMES EL PODER DE UNA MUJER

Hoy mi hija cumple 18 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: -"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que...! Este es el último maldito cheque que va recibir de mi! , y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro. Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: ¿Que fue lo que te dijo tu madre? -Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá


Un hombre conduce un coche, subiendo por una carretera de montaña, retorcida y escarpada. Una mujer también al volante, baja por la misma carretera. cuando se cruzan, la mujer saca la cabeza por la ventana y grita: " ¡CERDO! " El hombre saca también la cabeza por la ventana y contesta: " ¡PUTA! " Cada uno sigue su camino. Cuando el hombre gira en la curva siguiente, se encuentra con un cerdo en medio de la carretera. Iinstintivamente da un volantazo (gira violentamente el volante) para esquivarlo y el coche sale de la calzada y rueda por la ladera para finalmente estrellarse en el valle... -La mujer del otro vehículo que presencia toda la escena piensa: ¡Ah! si los hombres escucharan alguna vez a las mujeres...


1. El tamaño medio de un pepino es, por lo menos, 19 cm de largo. 2. Los pepinos permanecen duros por lo menos una semana. 3. Un pepino nunca te dirá que el tamaño no cuenta. 4. Los pepinos nunca están demasiado excitados. 5. Siempre sabes lo duro que un pepino es antes de llevártelo a casa. 6. Los pepinos siempre te respetaran por la mañana. 7. Tu puedes ir al cine y ver una película con un pepino. 8. Un pepino nunca te preguntara? Soy el primero? . 9. Un pepino nunca le cuenta a otros pepinos que tu ya no eres virgen. 10.A un pepino le importa un pepino que tu no seas virgen. 11. Los pepinos no te piden que lleves ropa cursi. 12. Te puedes comer tantos pepinos como quieras. 13.Puedes comer pepinos siempre que te apetezca. 14.Un pepino no se pone celoso. 15.Un pepino no se cabrea porque haya otros pepinos en el frigorífico. 16.No importa lo mayor que seas, siempre puedes conseguir un pepino fresco 17.A un pepino no le importa que día del mes. 18.A un pepino nunca le tienes que decir lo siento. 19.Los pepinos no dejan cercos de bebidas. 20.Durmiendo con un pepino no sudaras durante toda la noche. 21.Los pepinos no te dejan con interrogantes un mes. 22.Los pepinos nunca contestan tu teléfono o te piden prestado el coche. 23.Los pepinos nunca se beben tu alcohol. 24.Los pepinos no dejan calcetines sucios en el suelo. 25.No tienes que lavar los calzoncillos a un pepino. 26.Con un pepino el asiento del servicio esta siempre como tu lo dejas. 27.Un pepino nunca te dejara por otro a)hombre b)mujer c)pepino. 28. Tu no te enteras tarde de que tu pepino esta a)casado b)homosexual c)soltero profesional. 29.Los pepinos nunca esperan de ti que tengas pepinillos. 30.Es fácil deshacerte de un pepino. 31.Un pepino no ve la televisión en la cama. 32.Un pepino nunca te deja un extraño gusto en la boca. 33.Un pepino nunca llega borracho por la noche a casa después de salir con otros pepinos. 34.Un pepino nunca te desarropa por la noche y permanece contigo hasta por la mañana. 35.A los pepinos no les gusta el fútbol. 36.Un pepino siempre te permite ver tu programa favorito en la tele, sin hacer zapping a)fútbol b)fútbol c)fútbol


La mujer acababa de dar a luz un bebé. Mas tarde vino el doctor y le dijo: -Tengo que decirle algo acerca de su bebé... La mujer se irguió y dijo: -Qué pasa con mi bebé doctor? Por favor... qué pasa? El médico trató de explicar: -Bueno... Ahora... no le sucede nada grave... pero su bebé es un poco diferente. Su bebé es hermafrodita.. -Hermafrodita? Qué es eso? -preguntó la mujer. -Lo que quiero decir...Bueno... que su bebé tiene atributos masculino y femenino...-dijo el médico. La mujer palideció y dijo: -Dios mío! Usted quiere decir que tiene un pene y un cerebro...?


En el hospital había un paciente gravemente enfermo, los familiares se habían reunidos en la sala de espera. Por fin entra un médico cansado y apesadumbrado dijo: -Siento ser portador de malas noticias Dijo mirando las caras preocupadas. -La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental, arriesgado y económicamente todo esto correria por cuenta vuestra. Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias. Al cabo del rato uno preguntó: -Pero ¿qué cuesta un cerebro? -Depende respondió el médico. 5000 euros un cerebro de hombre, 200 uno de mujer Se produce un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentan no reírse y evitan mirar a las mujeres a los ojos, aunque alguno sonríe. Al final la curiosidad le lleva a uno de ellos a preguntar: -Doctor, a qué se debe la diferencia de precios? El médico sonríe ante una pregunta inocente y contesta: -Es sólo una lógica política de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque éstos son los que están usados...


Unos extraterrestres llegan a la tierra y capturan un ejemplar de hombre y otro de mujer. Analizando el cerebro de la mujer, se quedan admirados de su complejidad. Cuando abren el cráneo del hombre, sólo encuentran un hilo que cruza de lado a lado y se admiran todavía más de la complejidad de su cerebro, aglutinado todo en un sólo hilo conductor. Se plantean entonces cortarlo y... ¿qué pasa? ... Se le caen las orejas



Por favor no me tacheis de pelotas de las feminas, pero los chistes son los chistes. Dew Falcon

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  tuerkaz el Miér Mar 24 2010, 21:25

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?

- Abogado, señorita..

- ¿Y el tuyo, Susanita?

-Ingeniero, señorita.

- ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?

- Es médico, seño.

- ¿Y el tuyo, Jaimito?

- Él baila por la noche en una discoteca gay.

- ¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida..

- Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:

- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?

- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero, pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros!!

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Falcon el Lun Mar 29 2010, 11:36

Hola de nuevo, ahora que estamos en semana Santa, contemos algo sobre tiempos antiguos y religión ...


Catalanes en Tierra Santa:
-Cuanto cuesta la travesia por el lago?
-10 dolares.
-Eso es un abuso!
-Piense que Jesus anduvo por estas aguas.
-No me extraña! Con estos precios!


Que era Jesus que estaba con sus discipulos en el mercado
hablandoles con esa voz tipica suya, armonica, profunda,
con personalidad…
- Por que mi carne es la vuestra y….
Y un mercader pasa por alli berreando:
- !!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!!
y Jesus:
- por que mi carne….
- !!!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!!!,
!!!!!HUEVOS!!!!! !!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!!
- Es que mi carne y vosotros discipulos mios…
- !!!!!!!MAS HUEVOS!!!!!!! !!!!!!!!OFERTA HASTA EL FINAL
DEL STOCK!!!!!!!! !!!!!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!!!!!
- Por que es que mis huevos, digo mi carne…..
- !!!!!!!!!!HUEVOS FRESCOS!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!RECIEN LLEGADOS
DE JERICO!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!HUEVOS!!!!!!!!!!!!
Y va y dice Jesus:
- Anda Pablo, traeme al tio ese de los huevos.
- Pero oiga, ?que hace?,…aahh…aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh
!!!!!!!!!!!!!!!!AAAAAAAA AAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Esta Jesus con sus apostoles en la barca cuando se levanta y sale
andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
-Ven Pedro.
y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.
-Ven Santiago.
y Santiago sale andando sobre las aguas.
por fin dice:
-Ven Judas.
y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con
un gran estropicio, a lo que responde Jesus:
-Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo.


...Y de tiempos antiguos



En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se
despide de sus familiares, amigos, etc… diciendoles:
- Como vuesas mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa,
para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta
es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años
sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela.
Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo
y le grita:
- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado,
nos ha dado la llave equivocada!!




Había un vez un rey. El rey tenía una bellísima hija, la princesa. Pero existía un grave problema. Todo lo que la princesa tocaba se derretía. No importaba lo que fuese; metal, madera, plástico todo lo que tocaba se derretía. Debido a esto, todos los hombres le temían. Nadie se atrevía a casarse con ella. El Rey estaba desesperado. Qué hacer para ayudar a su hija? Consultó a todos los magos y hechiceros . Alguien le dio un consejo, "Si tu hija toca algo, cualquier cosa, que no se derrita en sus manos, ella estará curada." El Rey brincaba de alegría. Al siguiente día, estableció una competencia. Cualquier hombre que le diera algo a su hija, cualquier objeto que no se derrita en sus manos, podrá desposarla y así heredar el trono del Rey. Tres jóvenes príncipes tomaron el reto El primero de los príncipes le llevó una aleación de los más duros metales. Pero en el momento, en el que la princesa lo tocó, se derritió como hielo en fuego. El príncipe se retiró triste y acongojado. El segundo de los príncipes trajo un diamante enorme, pensando que el diamante, por ser la substancia más dura en el mundo no se derretiría. Pero al entregarlo, y una vez que la princesa lo tocó, se derritió. El también se fue decepcionado. El tercer príncipe se aproximó. Y le dijo a la princesa,
"Mete tu mano en mí bolsa y siente que hay ahí adentro." La princesa hizo lo que le había pedido,
de pronto se puso roja. Sintió algo duro. Lo sostuvo en su mano. Y no se derritió!!! El Rey estaba inmensamente feliz. Todo el reino se encontraba regocijado. Y así el tercer príncipe desposó a la princesa y vivieron felices para siempre



Bueno sin mas espero que alguno le sirva para repasar la historia, Dew Falcon.-

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  FERNAN el Lun Mar 29 2010, 11:59

Muy buenos si señor lol! lol! lol! lol!

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  FERNAN el Dom Abr 04 2010, 12:56

Dice: Le he comprado a mi mujer un aparato que se pone de cero a cien en dos segundos
Le responde el otro: Le compraste un Ferrari?
Y dice: No. La compre una báscula.

affraid clown

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Miliciano el Dom Abr 04 2010, 13:10

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

Mensaje  Falcon el Dom Abr 04 2010, 13:23

Bueno ahora que se acerca el verano y que con más frecuencia, utilizamos los baños públicos, tened cuidado con las maquinitas que hay en ellos...




Invento para el baño

Se encuentran dos amigos en un semáforo, uno estaba apoyado sobre su pierna sujetándose para no caerse de la bicicleta. Cuando lo ve su amigo que estaba tambien esperando el semáforo no lo podia creer, baja la ventanilla de su flamante Mercedez Benz:
- Hey Jorge! Como estas hace tanto tiempo que no nos vemos, por lo menos 20 años . Para hombre, vamos a tomarnos un cafecito.
Así que estacionan Jorge con su humilde bicicleta, y su amigo que evidentemente le había ido muy bien.
- Dime Jorge, que es de tu vida, cuentame algo.
- Bueno mira, como ves , luchando con la economía, pero dime a ti si aparentemente te va de maravillas, cuentame como has hecho tanto dinero, porque veo que tienes ropa de primera, un espectacular coche, como hiciste?, un Rolex en la muñeca, cuentame un poco.
- Bueno, te cuento, total a esta altura no es ningún secreto, sabes que fabriqué una maquinita para los baños públicos. ¿que cómo es eso? Fijate, cuando tu entras a los baños públicos, pones una monedita de 0,50 centavos y entonces sale una manito del aparato que te baja la bragueta, te la saca, meas, te la sacude, la vuelve a poner adentro, y te cierra la bragueta. Y con eso puse esas máquinas por todo lados y me llené de pasta. Ahora no necesito trabajar más.
- Y dime, no te queda una maquinita de esas para darme?
- Bueno, sí tengo, pero pasa que ya no es novedad.
- Vale no importa, dame una que quiero probar.
- Bueno, con una sola no puedo perder y para eso somos amigos.

Pasan un años, se da la misma situación, se encuentran otra vez los dos amigos en un estacionamiento de un lujoso hotel. Con gran sorpresa el amigo ve que Jorge se baja de una limusina a todo lujo, y no pudiendo con la curiosidad y asombrado por el gran cambio de este, se aproxima a Jorge y le pregunta:
- Pero Jorge como has hecho para que ocurra este gran cambio?
- Bueno, ¿te acuerdas la maquinita que me regalaste?, la perfeccioné. Ahora es lo mismo que la tuya pero mejor.
- ¿Como es eso?
- Te acuerdas que tu maquinita te bajaba la bragueta, te la sacaba, meabas, te la sacudía y te la guardaba nuevamente?
- Sí.
- Bueno, yo hice lo mismo, solo que cuando terminas de mear, la mía te la sacude, y cuando la está por poner adentro de la bragueta nuevamente, sale otra mano que te agarra los huevos, y te dice: SI NO PONES UN EURO, TE ARRANCO LOS HUEVOS

Asi que cuidado con las máquinas. Dew Falcon.-

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Re: DE NUEVO EL HUMOR

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