Relatos de humor y pasatiempos

buenisiiiiiiimos dios miooooooo k pito y todooooooooo ahahahahaah , lo del suicida es lo normal k aria kualkier persona normal xDD k lio de familia!! XDDD


Falcon si kieres puedes registrarte, k nos estas akostumbrando a las estas historietas de aki a un tiempo acemos un libro xDDDD

jajajajajajajaja,ke bueno me parto con la abuela el otro demasiada familia para 4 jejeje, muy buena Falcon,

Gracias por la oferta Miliciano, pero demomento prefiero seguir asi, no vaya a ser que tengais problemas, por que dos "malpensadas" crean que me estais protegiendo, y bajo ningun concepto
quiero ser causa de division entre vuestros Clanes.-

Repito Muchas Gracias, y un saludo para todos Dew, Falcon

t estamos protegiendo??? xD kreo k ya eres mayorcito pa protejerte tu solo solo emos espuesto nuestra opinion sobre el tema, ya k pa eso esta en nuestro foro xD, komprendo k no kieras registrarte pero sabes k tienes la puerta abierta ( eso si las partes privadas solo las pueden leer los cuos )

hey falcon ke te parece si tu kieres darme tu msn o xfire ? asi nos echamos unas risas

Hola a todos de nuevo, Bismarck, no tengo msn, no lo utilizo, solo el correo electronico, que es : Jufalconra@yahoo.es, lo que si tengo es la Pelicula del acorazado, "Hundid el Bismarck", es inglesa y antigua, en Blanco y Negro, si te interesa la descargo al ordenador y te la envio por correo eletronico.

Y ahora vamos al relato, por si alguno nos las tenemos que ver con San Pedro.

LA MEJOR HISTORIA:
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:
- "Tenemos malas noticias para dos de ustedes, estamos teniendo problemas en nuestra área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos bajarán al infierno a sufrir atroces torturas durante unos días, pero no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
- "La persona que cuente la mejor historia de cómo murió será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron.
San Pedro, los hace pasar de a uno a su oficina, para que los otros no escuchasen la historia y mejorasen la suya con algún "adorno"...
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
- "Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar a media mañana a casa.... subí los 25 pisos del edificio por la escalera, para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi departamento y allí estaba ella, la muy desgraciada... totalmente desnuda en el suelo...
Sabía que la había cazado.
Corrí por todo el departamento en busca de su amante, arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que siempre hacía gimnasia desnuda oí unos ruidos en la ventana... SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!.
Abrí la ventana y allí estaba el desgraciado, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, agarré la nevera y la llevé hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganchó la chaqueta, por lo que caí con la nevera y encontré mi muerte. Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi esposa..."
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando hizo pasar al segundo hombre:
- "Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma pero me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme de una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvaran definitivamente. Empecé a rascar en la ventana cuando un hombre la abrió y me pegó un tremendo golpe con un bate de beisbol!!!. Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de maleza justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡una nevera estaba cayendo encima mío!. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
- "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia porque la del anterior...realmente es increíble !!"
Así el último hombre lo miró y comenzó... "OK, imaginate esto que voy a contarte, empieza así ... Desnudo, escondido en una NEVERA..."

Dew espero os guste Falcon.-

ejejejjej es mu wueno, ya lo abia eskuxao XDD

mu gueno mu gueno.

Hola a todos, muchas veces ir bien arreglados es fundamental, y si no prestad atencion:

AGUAAAAA !
Un tipo viene arrastrándose por el desierto, casi muerto pidiendo con sus últimas fuerzas:
-Aguaaa... aguaa... agua... agua...
De pronto aparece una tienda en medio del desierto, el tipo se arrastra como puede y le dice al tipo que está en la tienda:
-Aguuaaa... deme aaguaa, me mueeerro... aaaguaaa...
El tipo de la tienda le dice:
-Compañero, agua no tengo, pero yo vendo corbatas... mire, mire... tengo de todos colores, de disney, del demonio de tasmania, hasta con la cara de Chávez y de Carlos Andrés abrazados...
El tipo le dice:
-¡Queee mierda contigooo, necesito aaaguaaa!...
El vendedor le insiste:
-Ya le dije que no tengo agua, pero mire las corbatas, baratísimas, acepto tarjeta y cheques conformables.
El tipo casi muerto le repite:
-¡Aaaguaaaa!
El vendedor le dice:
-Bueno mirá, como a 8 kilómetros hay un restaurante, allí a lo mejor tienen agua... pero,le recomendaria que me comprase una corbata, se acordara de no haberla comprado compadre, cómpreme una corbata... mire, mire.
El tipo no quiso escucharlo más y se arrastró durante todo un día... Hasta que por fin divisa un restaurante en medio del desierto. Llega ya con sus últimas fuerzas y le dice al portero:
-Agguaaa... me muero... aaaaguaaaa.
Y el portero le dice:
-Amigo, le daría el agua, pero es que no puede entrar sin corbata


y UN CONSEJO PARA LOS QUE TENGAIS movil, HABER DONDE LO DEJAIS...

DIALOGO EN LA SAUNA
Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un movil que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar. Uno de los hombres atiende:
-¿Hola?
-¿Querido?
-¿Querida?
-¿Estás en la sauna?
-Sí.
-Estoy en frente, en el shopping con un visón magnífico... ¡hermoso! ¿Puedo comprarlo?
-¿Y cuánto cuesta?
-1500 dólares nada mas...
-Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta.
-Ahhh... y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado...
-¿Y cuánto es el precio de amigo?
-Mi amor, son sólo 60000 dólares...
-Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK, pero por ese precio lo quiero con todos los opcionales.
-Y escuchame... antes de cortar... otra cosita...
-¿Qué?
-Hoy a la mañana pasé en frente de la inmobiliaria y vi que la casa que vimos el año pasado está en venta. ¿Recuerdas? Aquella con piscina y jardín, completamente aislada en frente de aquella playa magnífica.
-¿Y cuánto están pidiendo?
-Solamente 450000 dólares... increíble, ¿no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, puedes comprarla. Pero no des mas de 420000 dólares, ¿OK?
-OK mi amor... Gracias... ¡bye! ¡Te quiero!
-Chau... yo también...
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos y grita:
-¿De quién es este MOVIL?


YA LO DECIA YO, "CUIDADO CON EL MOVIL" , DEW A TODOS, QUE LO PASEIS BIEN, Falcon.-

MU GUENO, SOBRE TODO EL DEL MOVIL LOOOOOOOOOOOL

Saludos Fernan

jejejejeejjejej

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL muahahahahahaAHAHAHHAAHHAHAHAHAHAHHAHAAHHAAHHAA:]:]

Hola a todos, bueno ahora que se acercan las navidades y es epoca de regalos, los que tengais hijos pequeños, hermanos o sobrinos, mirad bien lo que le regalais, no vaya a ocurrir esto:

EL TRENECITO

Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
- "Todos los hijos de mil puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la ultima parada !!! Y todos los hijos de mil puta que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya !!".
La madre entró a la sala y le dijo a su hijo:
- "Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa". Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante DOS HORAS!. Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!!!"
Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
- "Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos por haber viajado con nosotros en el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo en una próxima oportunidad"
Ella escucha que el niño continúa:
- "Para aquellos que estén embarcando, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el día de hoy".
La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo funcionó, cuando el niño agrega:

- "Y para aquellos que estén enfadados por la demora de DOS HORAS, reclámenle a la vieja hija de mil puta que está en la cocina!!!"


Cuidado con los peques que dan sospresas.- Dew espero que os guste, Falcon.-

jajajaajajjajajajajajajjjajajajajajaja

enga impobiso uno malo eso si pensaroslo 3 o 4 beces y razonar el chiste ke si no no tiene gracia ejej


ban 2 y se kaen 69

a ke es malo pero acer un analisis de eso

bissssssssssssss freakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

y tu gay y no digo na jajajaj

Hola de nuevo, como tardare un poco en volver, os dejo unos cuantos para ir haciendo boca,...

Un de Maño consigue trabajo en la CIA

La CIA tenia una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición.
Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 americanos y un Maño para la única posición disponible.

Llego el día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias" - le explicaron - "dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y matela"
El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa" "Bien" - dijo un agente - "entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo".
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.
El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo:
"Intente matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo.
Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".
Los agentes contestaron: "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa".

Ahora solo les quedaba el maño. Le conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. "Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias.
Dentro encontrara a su esposa sentado en una silla. Tome esta arma y matela". El Maño tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a el Maño descargar el arma completamente - uno por uno -, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto.
Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes.
Esto continuo por varios minutos y finalmente todo quedo en silencio.
La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parado el Maño. Se limpio el sudor de la frente y dijo:

"Coño, no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo, eso se avisa hombre, TUVE QUE MATARLA A HOSTIAS CON LA SILLA".



LA ESPOSA DESCONFIADA (Cuento 1):
Un matrimonio fue invitado a una fiesta de máscaras y disfraces. A ella le dolía muchísimo la cabeza y le pide al marido que se vaya solo. Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina e irse a la cama, por lo que no había necesidad de que él se quedara en la casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano decidió ir a la fiesta. Y como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba él cuando estaba solo. Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La esposa se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera: finalmente era su marido. En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron de la fiesta y en uno de los autos tuvieron sexo. A medianoche, antes de desenmascararse, la señora se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
- "¿Cómo te fue?", le preguntó.
- "Bueno, lo de siempre", dijo él. "Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo".
- "¿Bailaste mucho?"
- "Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póker toda la noche. ¡Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!"



LA APUESTA :
Una viejecita fue un día al Banco de Canadá llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque es mucho dinero. Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene razón).
El Presidente del Banco le preguntó cuanto quería ingresar. Ella dijo que 165.000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de donde había sacado tanto dinero, y le preguntó: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. ¿De donde lo ha sacado?" La viejecita contestó: "hago apuestas". "¿Apuestas?" Preguntó el Presidente. ¿Que tipo de apuestas? La viejecita le contestó "Bueno, por ejemplo: ¡le apuesto a usted 25.000 dólares a que sus pelotas son cuadradas!. El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo." La viejecita lo desafió. Bueno, ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?. Por supuesto!, Respondió el Presidente. "Apuesto 25.000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas!. La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10 h con mi abogado para que haga de testigo? "Por supuesto", respondió el confiado Presidente.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, y paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso exámen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta: "25.000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas" El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver. El director se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le pregunto si las podía tocar. "Bien, de acuerdo", dijo el Presidente. "25.000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente pregunto a la viejecita ¿Que le pasa a su abogado? Ella contestó: "Nada, solo que he apostado con él 100.000 dólares a que hoy, a las 10 horas, tendría las pelotas del Presidente del Banco de Canadá en mis manos


Tardare unos dias en volver ya me direis si os gustaron, pasarlo bien Dew Falcon.-

bueniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimoooooos!!! tio ay k ir pensando en kogerlos todos y recopilarlos xDD k sonnnnnnn la reostia xD

jajajajajajajajajajajajajajajaja muy bueno falcon

um tenes razon mili porke no acer un libro llamado recopilatorias de falcon jeje

Hola a todos nuevamente, no os pregunto que novedades hubo por que ya veo que las cosas estuvieron un poco alteradas por aqui, por eso lo mejor es olvidar todo, no guardar rencores y olvidarse de todo con un poco de humor, me contaron dos bastante buenos, espero que os gusten:


EL INFIERNO ALEMAN Y EL ESPAÑOL


Dos amigos muy malos, mueren y van de cabeza para el infierno, uno para el infierno Aleman y otro por ser español para el de su misma nacionalidad.

Al cabo de un tiempo paseando por el espacio infernal se encuentran, y Pepe le dice a Otto, ola amigo cuanto tiempo, ¿ que, tal te va?

Otto responde, pues bastante mal, la cama es de clavos, la silla es electrica y por las noches el demonio nos pega cada paliza con el latigo que nos quita toda la piel a tiras.-

¿ Y tu, como lo llevas Pepe?, ah yo muy bien, veras en el español, a la cama le robaron los clavos, a los enchufes el cobre de los cables pa venderlo en la chatarra, y por las noches el Demonio no viene.- Como es Funcionario, siempre va a tomar café.-



EL PAQUETE CON LAS GAFAS
Un amigo mío fue a Madrid, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas porque se las había roto unas noches antes en el cine. Al pasar por unos grandes almacenes se decidió a entrar y le compró unas.
La dependienta se las envolvió y él pagó la cuenta, pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió uno parecido que había al lado y que contenía unas bragas que seguramente alguna clienta de las que allí había acababa de comprar.
Mi amigo no se dió cuenta de la equivocación y desde allí se fue a Correos y le envió la caja a su novia junto con una carta. La chica recibió el paquete y quedó perpleja por el contenido, de manera que leyó la carta, que decía:
"Querida mía:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que las tuyas las rompi hace poco en el cine. Además llevabas ya mucho tiempo con las que tenías y éstas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.
También espero que haya acertado con el diseño. La dependienta me dijo que eran la última moda y me enseño las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. No sabes cómo se rió la dependienta, porque estos modelos para chicas quedan muy graciosos en los hombres, y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían, y he de reconocer que le quedaban muy bien, así que me decidí y las compré, con la esperanza de vértelas puestas bien pronto.
Usalas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir por la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten también cuidado que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado, no vayas a romperlas y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
En fin, para qué te voy a pedir nada más; sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas y que te las quites la próxima vez que vayamos al cine.
Este es el mejor regalo que podría hacerte, cariño".

Dew asta la proxima .- Falcon

Buenisimos los dos Falcon.


Saludos

jaajajajajajajajjjaajajajajajajajajajajajs

Muy buena Falcon ,no se de donde sacas tantas historias,jajajajaj.seguro ke estara mas mona si se las quita,jajajajajaj ( las gafas) claro,xd