Relatos de humor y pasatiempos

Hola otra vez, os dire que todos estos me los pasan al correo electronico, tengo un colega que no se de donde los saca, pero cada fin de semana me deja unos cuantos, algunos no me gustan pero hay otros que son geniales como el siguiente:

Cómo actuar ante una multa de tráfico.

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:

GC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿me permite su carnet de conducir?
C : No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
C : Es que no es mio, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás estan ahi.
C : Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Que pistola?
C : Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio,pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.

El comandante se acerca al conductor :
GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?
C : No faltaba más, aqui tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
C : Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C : Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora abrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
GC: Perdone pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadaver en el maletero...
C : (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.

Asi que ya sabeis cuando os quieran multar ... Dew Falcon

Buenisimo, se lo he enviado a un colega que es pikoleto de tráfico. Por cierto el sabado me cazó el radar de la M-30 . Que brawn.

LOL

jejeje mu wueno, ya lo abia oido pero es la ostia XDDDDd

looooooooooooooooooooooool a kuanto ibas cacho loko jejejje :ll!: :lo!:

VIVA

FERNAN escribió:Buenisimo, se lo he enviado a un colega que es pikoleto de tráfico. Por cierto el sabado me cazó el radar de la M-30 . Que brawn.

AHAHAHHAH K LOLAZO VIVA 100 $

aki va uno


el hijo le pregunta al padre

-papa papa-

y le dice el padre

-ke hijo-

-ke es un borracho?-

y el padre le dice

-mira hijo ves esos 2 hombres de alli pos si yo estubiera borracho veria 4-

y dice el hijo

-papa papa si solo hay 1-






LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Mu gueno si señor

Vale asta que vuelva el lunes aqui os dejo otro de borrachos y autoridades...

El guarda fronterizo

La acción transcurre en la frontera franco-española.
Llega un coche español, entonces un gendarme algo bebido lo detiene:Alto a la gendarmerie.-
Gendarme: - Ale; Ale; Papelesh!!
Conductor: -Aquí los tiene oficial (dándole los documentos).
El gendarme, rascándose el mentón dice: - Icí hay algo que está mal, icí dice Renault 4 y vosotros sois cinco! .Vous garçon afriquen, pretende egañarme?
Conductor:Oiga que dice soy español -Pe...pero nooo!, Usted está bromeando?!!!
Gendarme:Africa comance a les Pirines -No Monsieur, ací dice Renault 4 y vosotros sois cinco, así que, o se baja uno y se me vuelve para Madrid, o se mandan mudar todos.Alé ; Alé;
Conductor: -Pero Oficial eso no tiene sentido! dig...
Gendarme: -No señor, ací dice Renault 4 y vosotros sois cinco. Se mandan a mudar y no vuelvan hasta que no sean 4!
Conductor:- Bueno, Dígame quién es la autoridad aquí. Hay algún superior a aquien se pueda recurrir.?
Gendarme:- Icí je suis le autorite !!!
Conductor:- Pero no puede ser !!!!!
Gendarme: Icí je suis le autorite !!, porque en este momento mi jefe está ocupado.
Conductor:-Bueno, al menos dígame donde está.
Gendarme: Esta voilà discutiendo con la familia que vino con el Fiat UNO!!!!

Dew asta el lunes Falcon.-

QUE HORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Bueno esto es un monologo del club de la comedia:
La Guardia Civil

Viniendo para acá me he cruzado con la Guardia Civil de tráfico. ¡Que acojone! Ha sido verlos y decir: << ¡Algo llevo mal! Un faro roto, el carnet caducado, el coche robado… ¡Algo mal debo de llevar!>>. Y no es que yo no conduzca bien. Es imposible cumplir el código de la circulación, aunque quieras: métete en una autopista y no pases de ciento vente y a los dos minutos tienes a un camión oliéndote el culo. Y encima el tio cuando te pasa te pega un bocinazo y te dice:
- ¡¡Tu estas loco!! ¡Vas a provocar un accidente!
Pero cuéntale eso a la Guardia Civil:
- Perdone mi sargento, pero voy a ciento ochenta por que si no, el del camión se enfada conmigo…
No te haria ni caso, porque ellos creen que el codigo de circulación se puede cumplir. ¡Claro, como son guardia civiles…! ¡A ellos no se les pone un camion nunca oliendoles el culo!
Y ademas, seamos sinceros: ¿Quién ni se ha saltado nunca un ceda el paso? ¿Quién no ha aparcado nunca en doble fila? ¡Joder!¡Si el codigo de la circulación no lo cumple ni el conductor del papamóvil!
Por eso, cuando ves a la Guardia Civil te entra el canguis, porque piensas: <<¡La que me va ha caer…!>>. Y para evitarlo te juegas la vida si hace falta. ¿No les a pasado alguna vez que van sin el cinturón y de repente aparecen ellos? Menudo drama. Buscas el cinturón de seguridad, tiras de el, el tira de ti, te lo pasas por delante de la cara, te doblas una oreja, le das sin querer al limpiaparabrisas… ¡Vamos, que no te matas de milagro! Y yo pregunto:¿no es eso proteccion?¡La guardia civil es un peligro!
Si te dan el alto…¡es como un flechazo! Te da un vuelco el corazon.
Y no eres el unico que lo siente, ¿eh? El guardia civil tambien debe sentir algo, porque nada mas echarte al arcen empieza a hacer una especie de cortejo del enamorado. Se pega a la ventanilla, te echa miraditas, da vueltas alrededor del coche, te mira el culo, le da pataditas a las ruedas, golpecitos al maletero… que llega un momento en que te dan ganas de decirle:
- ¡Que si, joder, que es un coche!
Ademas, ¿no les pasa que cuando les paran es justamente cuando menos se lo merecen? ¡No hay derecho!¡Con la de veces que he pisado la raya continua, a ciento ochenta, hablando por el movil…Y ahora me paran por ir a ciento treinta y dos!¿Y por que a mi?¡Si ha dicho el telediario que este fin de semana iba a haber ocho millones de desplazamientos!
Yo no quiero molestar, pero a veces cuesta pagar, ¿eh?¿Como vas a hacerle caso a un tio que lleva bigotito de actor porno, las botas de Pretty Woman y las gafas de Torrente?¿Que querra ese hombre? Es como si vas a ingresar el dinero al banco y el cajero va vestido de mariachi.
Y luego el tio te da el alto con la espada de La guerra de las galaxias. En plan Obi-Wan Kenobi, que dices: <<¡Madre mia, que la Fuerza te acompañe!>>. Te sientes como Luke Skywalker y miras a tu suegra por el retrovisor y dices: <<Mira, R2D2…>>
La Guardia civil te puede parar por muchas cosas; por ejemplo, porque si. Aquí tienes dos opciones: ponerte chulo o llorar… Si te pones chulo , te colocan una multa…Sin embargo, si lloras…tambien.
Un sabado, a poco que salgas… un par de cubatas caen seguro. Pero, vamos, sin que te des cuenta. Y ya das positivo. Luego esta el que se le va la pelota y se pilla un ciego importante. Este, cuando se le acerca el de la espada forescente le dice:
- Señor guardia, dejeme el Gusiluz ese, que me ha entrado miedo…
Y el guardia:
- Sople aquí.
- ¿Qué sople aquí?¿Es que todavía no se cree que voy borracho…?
Pero el tio al final sopla… poquito, por si acaso hay un milagro. Pero ¿ a quien quieres engañar, colega? Ese guardia ha visto a un millon de tios como tu soplando poquito. Por eso se rebota y le dice:
- Salga del coche
Y aquí el tio, la mejor idea que se le ocurre es hacer todo a camara lent… Y para colmo intenta hacerse el guay:
- ¡Que, agente! Mucho lio esta noche. ¿no? ¡Hay que vr como va la gente los sabados! Menos mal que estan ustedes… Que gran labor estan aciendo aquí… los cuatro…
Yo conozco a un tio que para estos casos tiene un truco: se izo una foto cuando iba pedo y la pego en el carnet de conducir. Asi cuando le paran, el guardia le dice:
- Este tio no va borracho… ¿Es que es asi!
De todas formas, yo no se lo aconsejo, asi que si son amigos de Johnny Walter… usen el transporte publico

El anterior tenia poca gracia la verdad, espero que este os guste mas...

Deseo nocturno

Tal vez en alguna ocasión te habrá sucedido algo parecido a esto.........

Echado, aquí en mi cama, tengo el pensamiento puesto fuertemente en ti, y me da ganas de agarrarte y apretarte lo mas fuerte que pueda, debido a lo que sucedió la noche pasada.
Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo... El recuerdo de la noche caliente es intensa me deja mas angustiado todavía. Apareciste, y todo sucedió en esta cama.
Rápidamente te aproximaste. Sin ningún pudor te adueñaste de mi cuerpo desnudo. Percibiendo mi indiferencia, te acercaste mas y mas. Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes mas intimas y me dejabas loco. Hasta que me dormí...

Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré... Por toda la sábana quedaban rastros de todo lo que sucedió durante la noche. En todo mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti.
Esta noche voy a acostarme mas temprano y te esperaré. Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te acerques a mi. Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes más de mi.
Quiero apretarte.... y descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo.










Sólo así podré librarme de ti, "MOSQUITO DE MIERDA"

Dew Falcon.-

jajajajajajajajaja

Muy buenos,...

Ahora que esta tan de moda la politica os dejo un discurso de los pocos que se pueden considerar interesantes...

Discurso Politico

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".


Convincente, ¿verdad? Ahora leerlo de abajo hacia arriba,
renglón por renglón.

Dew Falcon.- Pd. Te saludo Agueda y me alegro que te gusten ...

Abajo las drogas! (Los del sótano)

Vayamos al grano (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack el Destripador)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas)

!No a los golpes, sí a los porrazos!. (Bob Marley)

!No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)

Hasta mañana si yo quiero. (Dios)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)

Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)

Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)

Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)

Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

Se me fue la mano (Mazinger Z)

La humanidad me gusta cada día más. (Un caníbal)

Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)

¿Qué mier.. pasa entre nosotros? (Los cachetes del cul.)

Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La funeraria)

Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Eres la única mujer de mi vida!. (Adán).

Interesantes descripciones Nico, muy buenas.- Os dejo este para que veais que buenos amos de casa somos...?

Diario de un amo de casa

Lunes
Solo en casa. Mi mujer se va a pasar una semana afuera.
Optimo. Creo que tendremos una semana inolvidable, el perro y yo. Tracé un plano y programé mi tiempo. Se exactamente cuando debo despertarme, cuanto tiempo debo estar en el baño y cuanto tiempo me va a llevar preparar el café.
También hice la suma del número de horas que necesito para lavar la ropa, planchar, arreglar la casa, llevar el perro a pasear, hacer las compras y cocinar. Y estoy agradablemente sorprendido en ver que todavía me sobra mucho tiempo libre. No se por que las mujeres hacen que las tareas domesticas parezcan algo tan complicado, cuando toma tan poco tiempo y es solo cuestión de organizarse.
El perro y yo cenamos un bistec cada uno. Coloqué sobre la mesa el mantel reservado para las fiestas, además de un ramo de rosas, para crear una atmósfera agradable, junto a un candelabro con velas. El come paté de entrada y después el plato principal, con una delicada guarnición de legumbres y bizcochos de postre. Bebo vino y fumo un habano. Hace mucho tiempo que no me sentía tan bien.

Martes
Es necesario revisar con más detalles la programación. Parece que necesita algunos ajustes. Le expliqué al perro que no todo el día es feriado, por lo tanto no debe esperar hors d'oeuvres en las comidas, ni tres platos, que todavía tengo que lavar. En el desayuno noté que el jugo de naranja exprimida tiene una desventaja. El exprimidor de frutas tiene que ser limpiado cada vez que se usa. Una posibilidad: exprimir la suficiente cantidad de naranjas para dos días. De esa manera puedo lavar el exprimidor con la mitad de la frecuencia.
Descubrimiento: usted puede hervir las salchichas en la sopa y de esa manera va a tener para lavar una olla menos. Ciertamente que no pretendo pasar la aspiradora por la casa todos los días, como mi mujer quería.
Un día si y otro día no es mas que suficiente. El secreto es andar con chinelas y limpiarle las patas al perro. Me siento óptimo.

Miércoles.
Tengo la sensación de que las tareas domesticas toman más tiempo del que me imaginaba. Debo repensar mi estrategia: Primer paso: compre comida lista en el supermercado a la que únicamente hay que descongelar. No es necesario gastar tanto tiempo cocinando. No me debe llevar más tiempo cocinar que comer. La cama es un problema: salir de entre las sabanas, después arreglar el lugar, tender la cama. Es todo tan complejo. No creo que sea necesario arreglar la habitación todos los días, especialmente sabiendo que volveré a dormir en ese mismo lugar esa misma noche. Parece una tarea sin importancia.
No estoy preparando más comidas complicadas para el perro.
Compré alimento que ya viene listo. El me pone una cara, pero, ¿qué puedo hacer? Si yo puedo comer comidas compradas y listas el también puede.

Jueves.
Basta de jugo de naranja. ¿Cómo puede ser que una fruta de aspecto tan inocente pueda crear tal confusión? Es increíble. Voy a comprar jugo de naranja en botella, listo para beber. Descubrimiento: Conseguí salir de la cama sin desarreglar las sabanas y las mantas. Todo lo que tuve que hacer es alisar un poco el cobertor.
Claro: es necesario tener un poco de práctica y no hay que estar dando vueltas en la cama mientras se duerme. La espalda me duele un poco más y, para eso, no existe nada que un baño caliente no pueda resolver. He dejado de afeitarme todos los días porque realmente es una perdida de tiempo. Gano preciosos minutos que mi mujer nunca pierde porque ella no se afeita. Descubrimiento: No hay necesidad de cambiar de plato cada vez que uno se sirve una nueva comida. Lavar la ropa con tanta frecuencia me irrita. El perro puede también comer en un solo plato siempre. Al final es solo un perro.
Nota: llegué a la conclusión de que se puede pasar la aspiradora una vez por semana.

Viernes
Basta de jugo de naranja. Las botellas son demasiado pesadas. Descubrí lo siguiente: las salchichas son óptimas por la mañana. En el almuerzo, no tanto. Y en la cena, ni pensar. Si un hombre come salchichas por mas de dos días puede tener nauseas. Le di una ración de alimento balanceado al perro. Es nutritiva y no ensucia el plato. Descubrí también que la sopa puede ser ingerida directamente de la lata, y lo mismo con muchos otros alimentos envasados ya que tienen el mismo gusto. Sin plato ni cuchara. Así no me siento más un lavavajillas automático. Deje de fregar el piso de la cocina. Eso me irritaba tanto como hacer la cama.
Nota: el problema de las latas es que ensucian el abridor.

Sábado
¿Por qué me debo sacar la ropa cuando me acuesto a la noche si de nuevo, a la mañana siguiente, debo vestirme otra vez?
Prefiero pasar ese precioso tiempo acostado, descansando, antes que perderlo desvistiéndome y vistiéndome. Tiene otra ventaja, porque tampoco hay necesidad de usar mantas ni colchas, así que la cama queda siempre hecha. El perro ensució el piso. Me dio una rabia. Yo no soy su criado. Curioso. Mi mujer me dice lo mismo de vez en cuando.
Hoy es el día de afeitarme pero no tengo ganas. La paciencia está en el límite. Preparar el café, limpiar la cafetera, después la taza y la cuchara. Todo eso me irrita. Voy a almorzar directamente de la olla, encima de la mesa de la cocina, sin platos, cubiertos, repasadores ni cualquiera de esas otras cosas absurdas. Mis encías están medio inflamadas. Tal vez sea la falta de frutas, tan pesadas para cargar. Mi mujer me llamó por la tarde y me preguntó si lavé los cristales de las ventanas y la ropa. Casi le di una risotada histérica. Le dije que no tuve tiempo. Hay un problema en la bañadera. parece que el caño de desagüe se ha tapado. No me molesta mucho y decidí dejar de bañarme.
Nota: el perro y yo comemos directamente de la nevera. Tiene que ser rápido, para no dejar mucho tiempo abierta la puerta porque los alimentos pierden frío. El perro y yo estábamos sentados en la cama viendo en la TV a varias personas que comen todo tipo de alimentos y golosinas. Quedamos con agua en la boca. Ambos estamos flacos y de mal humor.

Domingo.-
Comí algo del plato del perro hoy por la mañana. A ninguno de los dos nos gustó. Debería tomar un baño, afeitarme, lavarme la cabeza y peinarme, darle comida al perro, llevarlo a pasear, lavar la loza, arreglar el dormitorio, hacer compras, entre otras cosas, pero no tengo fuerzas.
Siento que estoy perdiendo el equilibrio y tengo problemas de visión. El perro dejó de mover el rabo y ni siquiera ladra.
En un último acceso de auto preservación, nos arrastramos hasta un restaurante. Comimos varios platos de buenas comidas durante más de una hora, con vino - agua para el perro- y postre.
Después nos fuimos a un hotel. El cuarto estaba limpio, arreglado y acogedor. Me parece que el Hotel es la solución ideal para las tareas de la casa.A partir de ahora cuando mi mujer se marche le propondre esta solucion, con la excusa de no manchar asi vera que considerado soy. Me imagino que mi mujer ya pensó lo mismo.

Y digo yo que pensaran las mujeres de todo esto, mejor que no lo digan. Dew Falcon

Hola otra a vez a todos, en recuerdo de un buen fin de semana os dejo unos cuentos sobre el tema...


Borrachos

Sabías que la cerveza tiene hormonas femeninas ?, le dice un borracho en un bar a otro.
- No te creo.
- si, fijate si tomas demasiado, empiezas a hablar mucho y manejas el coche de lo peor.


Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico.

"Dios mío, si es el loro de la vecina!", exclama el sujeto.

El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa:

"Es que se murió la vecina"

"Pero, cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.
"Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y este apareció en su jaula esta mañana".


Un hombre llega al bar de un gigantesco rascacielos en el último piso. Pide una bebida y le llama la atención un gradulón borracho cerca de él. Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa. Pero en vez de caer es arrojado para adentro del edificio. Mira para los costado y no ve a nadie sorprendido por sucedido.
Al rato después de liquidarse varios wiskey's, el grandulón vuelve a repetir su salto por la ventana.
Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta: - Cómo hizo eso ?
- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo arrojan hacia adentro.
- Pero es seguro ?
- Hace años que lo hago.
Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, se estrella convertiendose en una mancha contra el pavimento.
El Barman que vio la situción, comenta:
- Superman, cuanto te emborrachas eres un de Hijo de Puta......


En el barrio:
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ?Ah, si?... ?y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!


Tres borrachos en un burdel
Esta era una vez tres borrachos que estaban tomando desde tempranas horas de la noche, luego se van a un burdel a buscar prostitutas, y llaman a la madame:
-¡Madame!, traigame tres mujerzuelas para nosotros.
La madame responde:
- Bueno, por las altas horas a la que están llegando, sólo puedo ofrecerles dos, y una mujer de plástico.
-Los tipos piensan, y hay uno de ellos que está sumamente ebrio, entonces deciden darle la mujer de plástico a él.
A los días se encuentran los tres amigos sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche. Dice el primero:
- Rayos!, a mí me toco una leona, esa mujer rubia excelente, no pudo haber sido mejor!.
Replica el segundo:
- No pudo haber sido mejos que la mía, porque la mía era rubía y además era una batidora.
Y el tercero dice:
- A mí me mandaron a una bruja.
- Bueno, y ¿Por qué? preguntan los otros.
-Porque cuando le mordí una teta, salió volando por la ventana...

Borrachos mas borrachos

Un agente de policía novato es envíado a su primera misión. Esta consistía a en atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intentar manejar su coche. Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría al bar era muy pero muy tramposa.
El policía se escondió detras de un cartel a la noche y espero.
No muy tarde vió salir a un hombre que dando tumbos y moviendose haciendo eses, probó contra varios coches sus llaves. Viendo que no abría ninguno, se sentó en el piso.
Bueno ya tengo mi candidato pensó el policía, solo tengo que esperar.
Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron subieron a sus coches y se fueron entonces el borracho fue al único coche estacionado y lo abrió y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó contra el hombre. Este dió 0.0 de alcohol, ¿oiga como puede ser estó preguntó el policía? !!!

Bueno, hoy me tocó a mi hacer de borracho, contestó el hombre esposado.............


Por qué la cerveza es mejor que las mujeres

1. Siempre sabes que fuiste el primero que abrió una cerveza.

2. Nunca una cerveza se pone celosa si estás con otra cerveza.

3. Una cerveza nunca se enoja si llegas oliendo a cerveza.

4. Cuanto mas fría una cerveza, mejor.

5. Siempre puedes compartir tu cerveza con los amigos.

6. Una cerveza nunca se enoja si llegas a las 3 de la mañana

7. Puede tomar una cerveza de una caja, pero si cambias de opinión, puedes tomar alguna otra.


¿CÓMO SABER QUE HAS BEBIDO SUFICIENTE?
• Pierdes discusiones con objetos inanimados.
• Te agarras de las paredes para no caer del suelo.
• El trabajo interfiere con tu bebida.
• Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico.
• Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro.
• Realmente crees que el alcohol es el 5º grupo alimenticio.
• 24 horas al día, 24 six's de cerveza ¿Coincidencia?.
• Dos manos y una sola boca... .
• Todos te saludan cuando entras al bar.
• Enfocas mejor con un ojo cerrado.
• Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar.
• Toda mujer que ves tiene una gemela exacta.
• Despiertas y tienes el Windows Vista instalado en tu ordenador.
• Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos.
• Te caes del suelo.
• Si 5 cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa;¡al diablo la hamburguesa!
• La cerveza deja de ser únicamente el desayuno.
• El vaso nunca le atina a tu boca.
• Empiezas a entender la política.
• Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre.
• Tu único problema con la bebida es no tener una ahora.
• Vas a Alcohólicos Anónimos a borrarte de la lista.
• El vomitar se vuelve un desahogo.
• La banqueta no se queda quieta.
• Crees que los 4 grupos alimentarios básicos son nicotina, cafeína, alcohol y mujeres.
• Cada noche de fiesta encuentras a tu pared más atractiva.
• "No estoy ebrio, lo que pasa es que tú estas sobrio"
• Cuando estas a dieta solamente dejas las calorías de la comida.
• Te dicen garganta de lata.
• El dueño del bar mando hacer un banco con tu nombre.
• No reconoces a tu esposa al menos de que la veas a través del fondo de una botella.
• Crees que no hay mujeres feas, lo que pasa es que se acabo el vino.
• Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa.
• Después de 6 cervezas todas las mujeres son guapas.
• Toda bebida te sabe a agua mineral.
• Te vas a dormir porque que no hay nada más que chupar.
• Crees que la curda es el estado más natural para despertar cada mañana.



Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
-Estas yendo derecho al infierno!
-Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús

Bueno con esto es suficiente de alcohol por esta vez
.- Que os divirtais, Dew Falcon

si señor mu wuenos

jejejejejejejjejej el kantarin se siente identifikao kon los borraxos, una buena dedikatoria a todos los k son komo el!! hahahahahahahahahahahahahah k kbron soy xDDDDDDDDDD

Miliciano escribió:jejejejejejejjejej el kantarin se siente identifikao kon los borraxos, una buena dedikatoria a todos los k son komo el!! hahahahahahahahahahahahahah k kbron soy xDDDDDDDDDD

ioput!!!

kanton (A) escribió:

Miliciano escribió:jejejejejejejjejej el kantarin se siente identifikao kon los borraxos, una buena dedikatoria a todos los k son komo el!! hahahahahahahahahahahahahah k kbron soy xDDDDDDDDDD

ioput!!!

aceptalo kantarin borraxin!!!!! jajajajajjajajajajjaajajajjajaajj, sabes k es broma ( ademas ferny tb se pone to ciegoooooo los fines jajajajajj k oy tenia resakon) y klaro yo tb algunos fines XDDDDDDDDDDDDDDDD