Relatos de humor y pasatiempos

mili si k se pilla wuenos ciegos, soy testigo dio 5, 6 en aire inspirado (solo eran las 3 de la mañana)

jajajajajajajaja


rotciv

rotciv1944 escribió:mili si k se pilla wuenos ciegos, soy testigo dio 5, 6 en aire inspirado (solo eran las 3 de la mañana)

jajajajajajajaja


rotciv

jajajajjajajajjajajajajajjajajajj cierto es xDD, pero en realidad era 5.1 xDDD ya k estaban los de la cruz roja kon el pitorrito m entro la duda de ver kuanto tenia XDDDDDDDDDDD ( pero eran fiestas !!!)

y luego dices de mi? insensatooooooooo!!!!!!

kanton (A) escribió:y luego dices de mi? insensatooooooooo!!!!!!

kaya!!!!!!!!!!!!!!!!! zorron k a saber k aras tu piltrafilla k tienes mas esperiencia XD
kantarin borraxin!!!

Uno mas relacionado con el alcohol, que a veces da sospresas...

EL VIEJITO DEL PUEBLO:
Una vez, un escritor llegó a un pueblo situado en medio de la nada, muy recóndito y se le ocurrió que de ahí podría sacar un nuevo libro, basado en las anécdotas que pudieran tener sus pobladores.
Ya entrado en esa idea, fue a buscar al hombre más viejo del pueblo y al encontrarlo le dice:
- Mire, ando recopilando datos para escribir un libro. ¿No tendrá alguna historia cómica y ligera que pudiera yo transmitirle al mundo?. Algo que haya usted vivido en este pueblo y que recuerde con frecuencia?.
- Ah, si!!!. Una vez se perdió la esposa del Chuy, ése que vive ahí tras la lomita, pues se llegó la noche y que no aparece la señora, que nos reunimos todos los hombres del pueblo y nos armamos con un buen cargamento de aguardiente y nos metemos al monte a buscarla. Allá a los días, la encontramos y como ya andábamos un poco locos por el aguardiente, pues que uno por uno le hacemos el amor a la esposa del Chuy.
El escritor se asombra del morbo con que el viejito recuerda las cosas y se asusta, piensa que no puede contar eso que sucedió.
- Uy, pero ¿no tendrá algo más cómico?, ¿algo que le haga reír a usted y a todos los del pueblo?. No sé, a lo mejor algo inusual, qué se yo...
- Pues sí. Una vez, se perdió una chivita del Luis. Pos que se llega la noche y no recala la chiva. Pos que nos reunimos todos los hombres del pueblo, nos armamos con un buen cargamento de aguardiente y nos metemos al monte a buscarla. Allá los días la encontramos y pos como ya andábamos un poco locos por el aguardiente, pues uno por uno le hacemos el amor a la chivita...
Y el maldito viejo degenerado estalla en carcajadas.
El escritor piensa que el viejo está loco y que será mejor cambiar el carácter del tema, para que ya no cuente esas cosas.
- Y, ¿no tendrá otra historia?. No sé, ¿algo más dramático y triste que haya vivido?. Algo que pueda conmover a los demás y que pueda yo libremente contar en mi libro?.
El viejito mira al suelo y se le nubla la vista. Con un nudo en la garganta y las lagrimas rodando por sus mejillas le dice:
- Pos, una vez, me perdí yo...

Dew que os divirtais Falcon.-

jajajajaja

Por si alguien quiere saber lo que piensan las feminas de nosotros...

Las mujeres atacan otra vez.

1. ¿Porque solo el 10% de los hombres llegan al Cielo?
... porque si todos fueran, seria el infierno.


2. ¿Porque los hombres se sientan con las piernas
abiertas?
... Porque si las cierran se apachurran el cerebro.

3. ¿ Porque se suspendería la practica de la
circuncisión?
... Porque los medicos temen que pueda causar daños
cerebrales.

4. ¿Cuando un hombre va a valer un dolar ?
... Cuando el precio del huevo suba a cincuenta
centavos.

5. ¿Porque hay mas maricones que lesbianas?
... Porque ni a "ellos" les gusta ser hombres.

6. ¿Porque la mayoria de las mujeres maneja mal?
... Porque todos los instructores de manejo son
hombres.

7. ¿Porque todos los choferes de taxis y colectivos
son hombres y no mujeres?
... Porque la "bestialidad" es "un requisito
indispensable."

8. ¿Porque existen los maricones?
... Porque nunca es tarde para enmendar el error.

9. ¿Porque hay mas mujeres que hombres?
... Porque la madre naturaleza es sabia.

10.¿Porque a los hombres les gustan tanto las motos y
los autos?
... Porque es lo unico que pueden manejar

11. ¿Porque es tan dificil encontrar hombres
caballerosos, bien parecidos y generosos?
... Porque todos ellos ya tienen novios.

Dos Amigas hablando:
* Maria, ¿ Que me das por mi marido?
* Nada
*Trato hecho.

12. ¿Que es lo que consigue que todos los hombres sean
hermosos?
... La oscuridad

13. ¿Que es un espermatozoide con maletin?
... El representante del cerebro de los hombres.

14. ¿Porque existe el machismo?
... Porque de ilusiones tambien se vive

15. ¿Porque Dios creo al hombre?
... Para que alguien mantenga a las mujeres.

16. ¿Porque Dios hizo primero al hombre y despues a la
Mujer?
... Porque experimentos primero se hacen con ratas y
luego con humanos.

17. ¿Porque la inteligencia de un hombre no se puede
pagar con dinero?
... Por que no existe una moneda tan pequeña.

18. ¿Como vuelves loco a un hombre en la cama?
escondiendole el control remoto.

19. ¿Porque los hombres tienen las conciencia limpia?
... Porque no la han usado nunca


A que resulta interesante??? Dew que os divirtais Falcon.-

Hola una semana mas de nuevo con vosotros, como parece que no os gusto demasiado saber lo que piensan las mujeres de nosotros, os dejo un par de cuentos:

Rimas en la Mili.-

Habla el Sargento

Bueno vamos a pasar lista , Jose Fernandez

Presente!

Mariano Gil

Presente!

Vicente Rebollas

Chupame la polla!

Como! Dijo sosprendido el Sargento, Vicente Rebollas

Chupame la polla

Oiga y Ud. Por que dice eso?

Porque rima mi Sargento!

Al dia siguiente lo mismo

Vicente Rebollas

Chupame la polla!


Bueno esto no puede ser, voy a hablar con el teniente

Mi teniente mire que tenemos un recluta que cuando lo nombre Vicente Rebollas, me contesta ¡Chupame la polla!, y cuando le pregunte por que contestaba asi dijo que era que rimaba.

A si, esta bien no se preocupe Sargento dejeme a mi que mañana paso yo lista.

El Teniente, a ver firmes todos que vamos a pasar lista.

Fernández Jose

Presente!

Gil Mariano

Presente!

Rebollas Vicente
Da lo mismo , lo mismo da, que me digan Vicente Rebollas, que Rebollas Vicente, me la chupa igual tanto el Sargento como el Teniente!


Caperucita y el Lobo


Iba Caperucita a casa de su abuelita, con una cestita a traves del bosque, en esto escucho un ruido detrás de un arbusto y dijo:

Señor Lobo se que estas ahí pero no me atraparas que voy a casa de mi abuelita.

El Lobo salio disparado.

Mas adelante al pasar por un montículo de piedras escucho otro ruido y dijo:

Señor Lobo te he vuelto a ver y no me atraparas que voy a casa de mi abuelita.

El Lobo volvio a salir disparado.

Mas adelante cerca de un gran arbol volvio a escuchar otro ruido, y le dijo :

Señor lobo te he vuelto a ver y no me atraparas que voy a casa de mi abuelita a llevarle la cestita.

El Lobo volvio a salir disparado, a la vez que iba diciendo ¡joder pero en este cuento no hay quien cague tranquilo!

Y una mas de animales.-

Animales

Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un mono, se acerca a él, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas:
- Quién es el mas poderoso de los animales de la jungla?!!
El mono, todo acojonado, responde:
- Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales.
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta:
- Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso?
- Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta:
- Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el mas poderoso?
El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los arboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento,va y le dice:
- Hombre, no tenías por que ponerte así si no sabías la respuesta!!


Un cavernicolita hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al
cavernicola padre que las lee detenidamente y al rato dice:

- Mira, que repitas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavia no puedes con la lanza.

-Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda.

-Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavia eres pequeño y no coordinas, pero...

-QUE REPITAS HISTORIA... NO JODAS; SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS...!

Dew asta pronto Falcon.-

ejjejejejej el mejor para mi gusto el ultimo xDD

jejejejejej,xd el ultimo es chulo, dos paginas,xd
saludos Falcon

A mi ma gustao el del tigre.

Algo mas sobre matrimonio y mujeres...

Reglas sobre el Matrimonio

Para aquellos y aquellas que aun no entienden que es el matrimonio, aquí van unas cortas definiciones:
Matrimonio:

a. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo mas y una virgen menos.

b. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

c. Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

d. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

e. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

f. Dicese de la principal causa del divorcio.

g. Proceso químico por medio del cual una Media naranja se convierte en un medio limón.

h. Forma mas rápida de ponerse gordo.

i. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

j.. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

Tres reflexiones finales.

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto.
El hombre casado es un completo animal



Mujeres, o como elegirlas

Cuando tenía 14 años, esperaba algún día tener una novia.
Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes.



Congreso Feministas

En un congreso feminista europeo se reúnen las representantes más destacadas del movimiento en Alemania, Reino Unido, y España.

Motivo del Congreso: exponer sus experiencias en el terreno de la educación de los maridos para que realicen las tareas domésticas.

La primera en hablar es la alemana: 'Un día le dije a mi marido: a partir de mañana me niego a hacer la comida. Será una tarea de la que te encargaras tu. Y si tu no lo haces, pues no comemos. Y el primer día no vi que la cosa funcionara, el segundo ya fue a la compra, y el tercer día ya había cocinado un codillo para chuparse los dedos'.

Le toca el turno a la británica: 'Pues yo, lo mismo, un día le dije que sería su responsabilidad la limpieza de la casa, que yo ya no lo volvería a hacer. Y el primer día, no vi nada, el segundo, vi que mi marido comenzaba a limpiar los cristales, y al tercero, tenia la casa como los chorros del oro.'

Por fin, habla la española: 'Le dije a mi marido que me negaba a plancharle su ropa. Y el primer día, no vi nada, el segundo ya comencé a ver un poquito por el ojo izquierdo.....


Con el deseo que os gusten que siempre se aprende algo Dew Falcon.-

Que buena descripción aunque tambien hay parejas que nunca han discutido, como unos amigos mios, que les pregunte un dia:

Pero que barbaros, vosotros si que sois felices, nunca os he visto discutir.
Ellos me contestaron:
Sabes por que?
Pues no vosotros me direis.
Mira esto viene desde el dia de nuestra boda, me dijo ella. Cuando nos casamos desde la iglesia al banquete nos llevo un coche de caballos. Los caballos eran los mejores que teniamos, pero al pasar por una calle empedrada, uno de los caballos tropezó y Pepe le dijo..................una
al cabo de otros 10 metros, volvió a tropezar y pepe le dijo...................dos
a la tercera vez que tropezo saco pepe su pistola y le descerrajo un tiro al caballo que lo dejo seco.
Entonces yo le dije a Pepe, pero que haces , no será para tanto.
Y Pepe me dijo........................una

hahahahahhahahahhahahahhà´hahhah k buenos todos si señor!! XD

muy gueno muy gueno no puedo mas


sige asi

Hola a todos esta semana llego un dia tarde, acumulación de chollo que prefiero olvidar, asi que hablemos de los buenos profesionales...

Cambio de vida

Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es removiendo sus testículos.
Juancho quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a una sastrería.
- "Eso es lo que necesito"- se dijo a si mismo, "- ... para empezar: un traje nuevo".
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
- Muy bien, es talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.- repuso el vendedor.
Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parecería una camisa nueva?
Juancho lo pensó por un momento, y respondió:
- Claro, ¿porqué no?
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo, - repitió el vendedor.
Juancho se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- Le convendría tener también zapatos nuevos.
Juancho estaba cada vez más animado.
- Por supuesto, - dijo.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.
- Deben ser de talla cuarenta y dos.
Juancho estaba asombrado.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo,- respondió el vendedor.
Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Desearía también ropa interior nueva?
Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- De acuerdo.
- Muy bien, deben ser calzoncillos de talla treinta y seis.
Juancho se rió:
- No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza.
- No es posible que use treinta y cuatro. El calzoncillo sería demasiado apretado. ¡Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le produciría un terrible dolor de cabeza!


Lo dicho donde haya un buen profesional ????

Dew Falcon.-

ejejjejejeeejejejjjeeeeejjjeee mmmmmmmmmmmmmmmmuy wuenooooo

Hola a todos de nuevo,este va dedicado a los que les gustan los rifles...


Juan y su rifle nuevo.

Juan estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos.
Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. En ese momento sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta. Vio un gran Oso Negro, que le dijo:
-Tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Juan decidió agacharse...
Aunque se sintió dolorido por dos semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró, le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez el que estaba ahí, a su derecha, era un enorme Oso Grisáceo. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:
-Esto te va a doler más a ti que a mí, pero tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Otra vez Juan pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Entonces sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:
-Admítelo Juan, tú no vienes aquí a cazar...


Dew Falcon.-

hahhahahahahahhhhhhhhhhhahahahhahahahhahahahhahahahahahahahahahahahaha

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOl

Este es pa los que son algo discriminatorios con el COLOR...?


Carta de un Negro

Querido amigo blanco:
Un par de cosas deberias saber
Cuando yo naci, ya era negro.
Cuando empece a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa, soy negro.
Cuando tengo frio, sigo siendo negro.
Cuando tengo panico, soy negro.
Cuando me enfermo, soy negro.
Inclusive cuando me muera, continuare siendo negro.

En cambio tu, mi querido amigo blanco.
Cuando naces, eres rosado.
Cuando empiezas a crecer, te pones blanco.
Cuando vas a la playa, te pones rojo.
Cuando tienes frio, te pones azul.
Cuando tienes panico, te pones amarillo.
Cuando estas enfermo, te pones verde.
Cuando te mueres, te pones gris.
Y tu todavia tienes los huevos de decirme que yo soy de color!!!!

Firma
Un negro encabronado !!!!!!!!!!!


Dew espero que os haya gustado...Falcon.-

lol

LA CARTA DE LA ABUELA

Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el coche que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS". Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el paragolpes de mi coche.
Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos coches. La temperatura exterior era de 37 grados a la sombra y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno.
No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mí coche era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba como un loco: DELE, DELE, POR EL AMOR DE DIOS. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un coche cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz.
Luego de cruzar, noté que el único coche que había podido pasar era el mío,ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez, agregue un corte de manga que segun mi nieto entre risas me dijo que indicaba felicidad para todos y me fui. No veas como respondieron, parecian salvajes de felicidad.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Tu abuela.



LA CARTA DEL SUICIDA

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
Sr. Juez: No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, y sería mucho martirio. Verá Ud... Sr. juez.
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho.
Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que, como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, y tío de sus hijos.
Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo.
Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy.
El cadáver

Espero que os gusten las cartas, un saludo para todos Dew, Falcon.-

Buenisimos. Sigue así falcon alegrandonos los lunes


Xao y suerte